WWW.DOCX.LIB-I.RU
БЕСПЛАТНАЯ  ИНТЕРНЕТ  БИБЛИОТЕКА - Интернет материалы
 

Pages:   || 2 |

«Мелло де Э. Когда Бог смеется Книги отца Энтони де Мелло нельзя отнести к какой-нибудь определеннойрелигии; они призваны помочь представителям различных ...»

-- [ Страница 1 ] --

Мелло де Э. Когда Бог смеется

Книги отца Энтони де Мелло нельзя отнести к какой-нибудь определеннойрелигии; они призваны помочь представителям различных конфессий, агностикам и атеистам в их духовном поиске; они не задумывались автором как руководство к действию для католика, верного христианской доктрине или догме.

ОБРАЗОВАНИЕ

АВТОРИТЕТДУХОВНОСТЬЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ПРИРОДАОТНОШЕНИЯСЛУЖЕНИЕПРОСВЕТЛЕНИЕ 

Если некоторые люди считают, что достичь просветления можно, лишьбудучи очень серьезным, аскетичным и скучным, -- они глубоко заблуждаются.Монах-иезуит Энтони де Мелло, собравший в своих книгах (и, очевидно, многое сочинивший сам) притчи и анекдоты многих стран, времен и народов, с легкостью докажет вам это.Книга предназначена для людей любого возраста и уровня развития. Просто одни увидят здесь сборник восхитительных анекдотов, а другие -- что-то вроде лесенки, ведущей... Куда? Прочтите -- узнаете сами.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕБольшой загадкой остается тот факт, что, несмотря на жажду сердцапознать Истину -- ибо только в ней оно находит освобождение и восторг, --первой реакцией людей на Истину становятся враждебность и страх. Вот почему Духовные Учителя человечества, такие, как Будда и Иисус, придумали прием, позволивший им безболезненно избегать неприятия слушателей: они использовали притчу, легенду, сказку. Они знали, что "Жил-был однажды..." -- самые завораживающие слова в любом языке; они знали, что истине люди обычно сопротивляются, а сопротивляться сказке просто невозможно.

Вьяса, автор "Махабхараты", утверждает, что, внимательно прослушав историю, вы никогда уже не останетесь тем, кем были до того. А все потому, что рассказ пробирается до самого вашего сердца и разрушает все барьеры на пути к Божественному. Даже если вы будете читать рассказы в этой книге просто для удовольствия, мы не гарантируем, что какая-нибудь история не прорвется через ваши оборонительные заслоны и не взорвется, когда вы этого меньше всегоожидаете. В общем, мы вас предупредили!Если вы все же упрямо стремитесь к просветлению, то воспользуйтесь моим советом:(А) Получше запомните рассказы, чтобы потом пересказать их друзьям. В этом случае истории смогут оказать влияние на ваше собственное подсознание и обнажить свой внутренний смысл. Вы с удивлением обнаружите, как неожиданно, даря вам озарение и внутреннее исцеление, легенда приходит вам на ум всякий раз, когда вы хотите внести оживление в какую-либо ситуацию или событие.Другим словами, вы осознаете, что, обращаясь к этим рассказам, вы будете проходить курсы обретения просветления -- и никакого гуру, кроме вас самих, вам не нужно!(Б) Поскольку каждый из приводимых ниже рассказов -- это откровение Истины, Истины с большой буквы о вас же самих, то постоянно стремитесь к более полному пониманию самого себя. Книгу желательно читать как учебник по медицине, когда человеку становится интересно, нет ли у него самого описанных симптомов, а не как учебник по психологии, когда хочется узнать, какие существуют типы друзей. Если же вы поддадитесь искушению фиксировать недостатки только у других, то рассказы нанесут вам только вред.

СОВЕТ

Рассказы лучше всего читать по порядку. Если вы хотите получить от них нечто большее, чем просто удовольствие, то за один раз нужно читать только одну-две истории.

ПРИМЕЧАНИЕ

В книгу включены рассказы многих стран, культур и религий. Онипринадлежат духовному наследию -- и популярному юмору -- человеческой расы.Заслуга автора заключается лишь в том, что он объединил их воедино сопределенным замыслом. Он всего лишь выполнял работу ткача и красильщика. Он не приписывает себе славу хлопка и нити.





Перев. с англ. О. Вишмидта.К.: "София", 2004; М.: ИД "София", 2004

ОБРАЗОВАНИЕ

ОНА ДУМАЕТ, ЧТО Я НАСТОЯЩИЙ!

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну. -- Что вы будете заказывать? Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес: -- Я бы хотел хот-дог. Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать: -- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью. Официантка проигнорировала ее слова. -- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? --спросила она мальчика. -- С кетчупом. -- Я буду через минуту, -- сказала официантка и отправилась на кухню. За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал: -- Знаете что? Она думает, что я настоящий!

-- Как там твои детки? -- У обоих все нормально, спасибо. -- Сколько им лет? -- Врачу три, а юристу пять.

НЕВРОТИЧЕСКИЙ РЕБЕНОК

Маленькая Мэри с матерью пришли на берег моря. -- Мама, можно я поиграю в песке? -- Нет, дорогая. Ты испачкаешь свою чистую одежду. -- Мама, можно я побегаю по воде? -- Нет. Ты намокнешь и простудишься. -- Мама, можно мне поиграть с другими детьми? -- Нет. Ты затеряешься в толпе. -- Мама, купи мне мороженое. -- Нет. Ты простудишь горло. Маленькая Мэри начала реветь. Мать повернулась к стоявшей неподалеку женщине и сказала: -- Господи Боже мой! Вы когда-нибудь видели такого невротического ребенка?

РЫБИЙ ЖИР ДЛЯ СОБАКИ

Один человек решил давать своему доберману рыбий жир: ему сказали, что это очень полезно для собаки. Каждый день он зажимал между колен голову вырывающегося пса, насильно раскрывал ему челюсти и проталкивал жир в глотку. Однажды пес вырвался и разлил жир на полу. Затем, к великому удивлению хозяина, он вернулся и стал вылизывать лужу. Оказалось, что он противился не самому рыбьему жиру, а способу, каким этот жир ему вливали. Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

ДЖОННИ ПОЛУЧИЛ РОЛЬ В ШКОЛЬНОМ СПЕКТАКЛЕ

Маленького Джонни пробовали на роль в школьном спектакле. Его мать знала, что сыну очень хочется принять в нем участие, но она сомневалась, что его выберут. Наступил день, когда наконец ученикам раздали роли. Вернувшись домой, Джонни бросился матери на грудь; его переполняли гордость и возбуждение. -- Мама! -- закричал он. -- Меня выбрали! Мне поручили аплодировать и кричать "Ура!".

АПЛОДИРУЮЩИЙ АНГО!

Древняя легенда гласит, что, когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвертый спросил: "Стоит ли этим заниматься?" Первый был ученым, второй -- философом, третий -- альтруистом, а четвертый -- агентом по недвижимости. Запись в дневнике ученика: Самуэлъ помогает хору тем, что внимательно его слушает.

ВОСТОРГ АСТРОНАВТА

Один из немногих астронавтов, побывавших па Луне, рассказал, что, попав туда, он был вынужден подавлять восторженные чувства. Он вспомнил, как однажды увидел Землю и застыл от восторга. Он замер на месте и подумал: "Боже мой! Какая красота!" Затем он отбросил сантименты и сказал себе: "Не теряй время даром, иди собирай образцы грунта". Есть два вида образования: одно учит, как зарабатывать, другое учит, как жить.

ЗАБЫЛ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ

Эндрю Карнеги, одного из богатейших людей в мире, однажды спросили: "Вы могли бы остановиться в любой момент, не правда ли? Ведь капитала у вас всегда было более чем достаточно". Карнеги ответил: "Да, совершенно верно. Но я не мог остановиться. Я просто забыл, как это делается". Многие боятся, что, перестав думать и интересоваться чем-нибудь, потом уже не смогут начать.

ПРЕКРАСНЫЙ ОСТРОВ В ОКЕАНЕ

Старик прожил большую часть жизни на одном острове, считавшемся одним из самых красивых в мире. Когда на старости лет он переехал в большой город, кто-то сказал ему: "Как это должно быть здорово, столько лет прожить на острове, который считается одним из чудес света!" Подумав немного, старик ответил: "Знаете, по правде говоря, если бы я знал, что он так знаменит, то хотя бы взглянул на него". Людей не нужно учить, как смотреть. Их нужно просто спасти от школы, которая делает их слепыми.

ДЕТИ УИСТЛЕРА

В середине XIX века американский художник Джеймс Мак-Нэйл Уистлер провел короткий -- и неудачный с точки зрения академического образования -- период обучения в Вест-Пойнте, Военной академии США. Говорят, что, когда его попросили нарисовать мост, он изобразил изысканный каменный мост, соединяющий покрытые травой берега, и двух маленьких детей, ловящих с него рыбу. -- Уберите детей с моста! Это чисто инженерное задание! -- попросил его инструктор. Уистлер убрал детей с моста, поставил их удить рыбу с берега и вновь показал рисунок. Рассерженный инструктор завопил: -- Я же сказал вам убрать детей. Полностью! Уберите детей с картины! Но Уистлер не мог потушить свой творческий огонь. На следующей версии детей на картине действительно не было. Они были похоронены под двумя небольшими могильными камнями на берегу реки.

КАК ОБУЧИТЬСЯ РЕМЕСЛУ ВЗЛОМЩИКА

Заметив, что отец сильно постарел, сын обратился к нему с просьбой: -- Отец, научи меня своему ремеслу, чтобы я мог продолжить нашу семейную традицию, когда ты уйдешь на покой. Отец ничего не ответил, но той же ночью взял с собой сына на ограбление. Попав внутрь дома, он открыл туалет и попросил сына пошарить внутри комнаты. Не успел парень войти внутрь, как отец захлопнул дверь и закрыл ее на засов снаружи. Потом он поднял такой шум, что разбудил весь дом. Сам же бесшумно исчез. Запертый в туалете парень очень испугался, рассердился и стал лихорадочно думать о том, как ему выбраться из дома. И тут его осенило. Он стал шуметь так, чтобы подумали, что внутри кошка. Слуга зажег свечу и не успел толком открыть дверь, чтобы выпустить кошку наружу, как юноша выскользнул из комнаты и бросился во двор. За ним погнались. Увидев неподалеку от дороги колодец, он кинул в него большой камень, а сам спрятался во тьме. Пока преследователи тщетно старались обнаружить взломщика на дне колодца, ему удалось незаметно исчезнуть. Вернувшись домой, мальчик совсем забыл о своей обиде -- так ему не терпелось рассказать о том, что произошло. Но отец прервал его: -- Зачем ты мне все это рассказываешь? Ты здесь, и этого достаточно. Считай, что ты научился нашему ремеслу. Образование не должно быть подготовкой к жизни, оно должно быть самой Жизнью.

СОВЕТ СИНКЛЕРА ЛЬЮИСА

Однажды группа студентов стала упрашивать великого романиста Синклера Льюиса прочитать им лекцию; они сказали ему, что в будущем планируют стать писателями. Льюис начал лекцию словами: -- Кто из вас действительно намерен стать писателем? Все подняли руки. -- В таком случае, говорить что-либо не имеет смысла. Дам вам такой совет: идите домой, и пишите, пишите, пишите... Сказав это, он сунул свои записи в карман и покинул аудиторию.

ЗАЧЕМ НУЖЕН МОЗГ

С помощью "ИНСТРУКЦИИ ПО СБОРКЕ" одна женщина пыталась собрать сложный новый кухонный прибор, который только что купила. В конце концов она сдалась, разбросав все детали по кухонному столу. Представьте ее удивление, когда, вернувшись домой несколькими часами спустя, она обнаружила, что агрегат собрала ее служанка и он прекрасно работает. -- Как тебе это удалось? -- воскликнула она. -- Знаете, мадам, когда не умеешь читать, приходится пользоваться мозгами, -- последовал невозмутимый ответ.

УЧИТЬ ИЛИ УЧИТЬСЯ?

Один человек, проработавший сорок семь лет репортером и литературным редактором, однажды позвонил в местный Комитет по образованию и, рассказав о своем многолетнем опыте в газетном бизнесе, сказал, что хотел бы участвовать в местной программе по искоренению безграмотности. Последовала длинная пауза. Затем на другом конце провода кто-то спросил: -- Замечательно. Скажите, вы хотели бы учить или учиться?

ДЕЛО ОБ АРБУЗАХ

Троих парней обвинили в краже арбузов.

В суде они нервно ожидали приговора судьи, готовя себя к самому худшему, ибо судья слыл в округе жестким человеком. Но судья также был и мудрым педагогом. Ударив молотком, он обратился к присутствующим в зале: -- Пожалуйста, поднимите руку те, кто в детстве никогда не крал арбузы. Он подождал. Судебные приставы, полицейские, зрители -- включая самого судью -- держали свои руки на столах перед собой. Удостоверившись, что в зале суда не поднялась ни одна рука, судья сказал: -- В иске отказано!

БОГ НА КУХНЕ

Мать: -- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни? -- Да. -- И что Он смотрел на тебя все это время? -- Да. -- А что Он говорил тебе, как ты думаешь? -- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!"

ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА МАШИН

Одна набожная женщина жаловалась на то, как живет современная молодежь: -- Это все из-за машин! Посмотри, как далеко им приходится ехать сегодня, чтобы потанцевать и побыть вместе. Наверное, в твое время было по-другому, бабушка? Восьмидесятилетняя женщина ответила: -- Знаешь, мы забирались так далеко, как только могли!

РАВВИН НЕ ИМИТИРУЕТ

Когда молодой раввин сменил на посту своего отца, все стали говорить, что он совершенно на него не похож. -- Совсем наоборот, -- ответил молодой человек, -- я в точности похож на отца. Он никого не имитировал, и я никого не имитирую. Будь самим собой! Остерегайся копировать поведение великих, если у тебя нет внутреннего горения, воодушевлявшего их на свершение больших дел.

ПОДРАЖАНИЕ КОРОЛЮ

Однажды в Лондоне шла премьера "Мессии" Генделя, на которой в числе прочих гостей присутствовал и король. Он настолько расчувствовался во время исполнения хором "Аллилуйя", что молча встал со своего места вопреки всем канонам. Он сделал это в знак преклонения перед истинным шедевром. Увидев это, все присутствующие лорды поспешили последовать его примеру. За ними, естественно, поднялись со своих мест и все остальные! С тех пор вставать со своих мест во время исполнения "Аллилуйя" стало традицией. Так происходит всегда, независимо от состояния души человека или качества театрального действа.

ПОПУГАЙ И КАШЕЛЬ

Старому моряку пришлось отказаться от курения после того, как его любимый попугай начал постоянно кашлять. Старик волновался, что сигаретный дым, постоянно наполнявший комнату, мог пагубно отразиться на здоровье попугая. Он обратился за помощью к ветеринару. После тщательного обследования ветеринар сообщил, что не обнаружил никакой попугайской болезни или воспаления легких. Птица просто имитировала кашель курящего хозяина.

ОХ И ВЛЕТИТ ТЕБЕ!

К радости маленького Джимми, к ним на уик-энд приехал дядя Джо. Малыш был в восторге оттого, что его любимый дядя будет жить с ним в одной комнате и спать на одной кровати. Когда в комнате выключили свет, Джимми что-то вспомнил. -- Оп! -- воскликнул он. -- Я совсем забыл! Он выпрыгнул из кровати и стал возле нее на колени. Дядя Джо хотел показать солидарность с малышом и также слез с постели и стал на колени с другой стороны кровати. -- Ой! -- трепетно прошептал Джимми. -- Ох и влетит тебе, дядя, завтра от мамы, когда она увидит, что ты натворил! Горшок ведь находится с этой стороны кровати!

ДЕДУШКИН КОСТЮМ

-- Я хотел бы, чтобы ты больше одевался в соответствии с занимаемым положением. Сожалею, что позволил тебе одеваться в такие обноски. -- Но я вполне прилично одет. -- Ну конечно! Бери пример со своего дедушки. Он всегда одевался элегантно. Его одежда была дорогой и прекрасно сшитой. -- Ха! Вот тут я тебя и поймал! Ведь на мне одежда дедушки

ЧУЖИЕ ИДЕИ

У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил сапожника срочно ее починить. -- Но мастерская уже закрывается, -- ответил тот, -- поэтому я не смогу починить обувь в вашем присутствии. Почему бы вам не зайти за ней завтра? -- Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви, и я просто не могу без нее идти. -- Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь. -- Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете? -- Почему вы возражаете против ношения чужой обуви? Вы ведь совсем не против носить в голове чужие мысли и идеи?

О СЕКСЕ

-- Что у вас было сегодня в школе? -- спросил отец у сына-подростка. -- А, у нас были лекции о сексе, -- последовал ответ. -- Лекции о сексе? И о чем же вам рассказывали? -- Ну, вначале выступил какой-то церковник и объяснил нам, почему мы не должны этим заниматься. Затем врач сказал нам, как этим нельзя заниматься. Последним выступил директор школы с докладом о том, где нельзя этим заниматься.

УДОВОЛЬСТВИЕ НА ЧАС

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали. -- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?" В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?"

ДИЛЕММА ПРЕЗИДЕНТА

Американский президент Вильям Говард Тафт как-то принимал участие в одном званом ужине, на котором его младший сын позволил себе неуважительно высказаться об отце. Присутствующие были шокированы дерзкой выходкой мальчугана, и в комнате воцарилось гнетущее молчание. -- Как ты с ним поступишь? -- спросила миссис Тафт. -- Накажешь его? Если его замечание было адресовано мне как его отцу, то он, конечно, будет наказан. Однако если он обратился к Президенту Соединенных Штатов Америки, то у него на это есть законное конституционное право. Почему отца нужно ограждать от критики, которая вполне справедливо касается президента?

ОПАСНАЯ МАНТРА

Некий гуру проводил беседу с молодыми учениками. Они стали упрашивать его рассказать им о Священной мантре, с помощью которой можно вернуть к жизни умерших. -- Что вы будете делать с таким опасным знанием? -- спросил гуру. -- Ничего. Она лишь еще больше укрепит нашу веру, -- ответили ученики. -- Преждевременное знание очень опасно, дети мои, -- сказал старик. -- Когда знание преждевременно? -- не успокаивались они. -- Когда оно дает силу тому, у кого еще не хватает мудрости, которая обязательно должна сопровождать силу. Однако ученики продолжали упорствовать, и святой человек, к удивлению для самого себя, прошептал им на ухо Священную мантру, настойчиво рекомендуя применять ее с крайней осторожностью. Вскоре после этого группа учеников шла через пустынное место, где валялись груды побелевших на солнце костей. С фривольностью, обычно свойственной толпе, они решили проверить, как работает мантра, которую необходимо использовать только после длительной медитации. Не успели они произнести волшебные слова, как кости стали быстро обрастать мясом и вскоре превратились в злобных волков. Волки погнались за юношами и разорвали их в клочья.

ДНЕВНОЙ СОН СОЙЕН ШАКУ

В возрасте шестидесяти одного года мастер Сойен Шаку покинул этот мир, но еще до этого он успел выполнить поставленную перед собой задачу -- оставить будущим поколениям более богатое, более совершенное учение по сравнению с учениями других мастеров дзэн. Поговаривали, что его ученики любили вздремнуть после обеда в жаркий летний день. И хотя мастер никогда не тратил даром ни единой минуты, он ни разу не высказал ни одного упрека в адрес учеников. В двенадцатилетнем возрасте он уже начал изучать философские доктрины школы Тендай. Однажды летом стояла сильная жара; учителя рядом не было; маленький Сойен прилег и погрузился в глубокий сон, длившийся три часа. Он проснулся внезапно, когда в комнату входил Мастер, но было уже поздно: вот он распластавшись лежит у двери. -- Пожалуйста, простите меня. Пожалуйста, простите меня, -- прошептал учитель, уважительно переступая через распростертое тело ученика, как будто это был какой-то знаменитый гость. С тех пор Сойен никогда больше не спал днем.

ШЛЕПКИ МАТЕРИ

Маленький мальчик стрелой мчался по улице. Завернув за угол, он столкнулся с прохожим. -- Боже ж ты мой! -- воскликнул прохожий. -- Куда это ты так несешься? -- Домой, -- ответил малыш. -- Я спешу, потому что меня должна отшлепать мама. -- Ты так торопишься домой потому, что тебе хочется получить пару шлепков от матери? -- обескуражено спросил прохожий. -- Нет. Но если отец придет домой раньше меня, то шлепать будет он. Дети -- это наши зеркала. Когда они живут в атмосфере любви, они отражают ее. Когда же любви нет, им нечего отражать.

ПОДЗАТЫЛЬНИК

Насреддин дал мальчику кувшин и велел ему сходить к колодцу за водой. Но не успел мальчик сделать и шагу, как Насреддин дал ему подзатыльник и заорал: -- Только попробуй уронить его! Прохожий не выдержал: -- Как можно бить невинного ребенка? Ведь он не сделал ничего плохого! -- Вы думаете, что мне лучше стукнуть его ПОСЛЕ того, как он разобьет кувшин и в результате не будет ни кувшина, ни воды? Сейчас же он будет помнить, что нужно сохранить и кувшин, и воду, -- ответил Насреддин.

ВОЛШЕБСТВО ПСИХОЛОГА

Как-то одна отчаявшаяся семейная пара срочно послала за детским психологом: они не знали, что делать с маленьким сыном, который влез на лошадку-качалку соседского ребенка и категорически отказывался слезть с нее. У них дома было целых три таких качалки, но мальчик упорно хотел сидеть именно на ЭТОЙ. Любые попытки увести его оттуда приводили к тому, что он поднимал оглушительный крик, и его усаживали обратно. Психолог вначале оговорил вопрос своего денежного вознаграждения, затем подошел к малышу, ласково взъерошил ему волосы, наклонился и, улыбнувшись, что-то сказал ему на ухо. В то же мгновение малыш слез с качалки и послушно направился в родительский дом. -- Какое волшебное слово вы сказали ему? -- спросили удивленные родители. Перед тем как ответить, психолог забрал свой гонорар: -- Все очень просто. Я наклонился к нему и сказал: "Если ты немедленно не сойдешь с лошади, то я так надеру тебе задницу, что ты потом целую неделю не сможешь сидеть. Мне за это платят, и я говорю совершенно серьезно". Перед тем как наказать ребенка, спросите себя, не являетесь ли вы причиной его непослушания.

УМНЫЕ РОДИТЕЛИ

Родители: -- Джонни младше тебя, но его оценки в школе всегда лучше твоих. Почему так происходит? Семилетний сын: -- Потому что у Джонни умные родители.

СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ

Человек решил привить своим детям любовь к музыке и купил им пианино. Вернувшись домой, он увидел, что дети в замешательстве рассматривают инструмент. -- Не понимаем, как его включить в сеть? -- сказали они отцу. Впервые в жизни маленький мальчик приехал в деревню из большого города. Стоя на обочине дороги, он увидел, как один старик подъехал на телеге к магазину и вошел внутрь. Ребенок стал разглядывать лошадь с большим удивлением, -- он никогда раньше не видел это животное. Когда старик вышел из магазина и уже был готов отправиться в дальнейший путь, мальчик крикнул ему: -- Эй, мистер! Хотел бы вас предупредить, что он только что вылил все топливо! Маленькая девочка в овощном магазине с кожурой банана в руке: -- Что тебе, дорогая? -- спросила продавщица. -- Дозаправки, -- ответила девочка.

ЧТО ЕСТЬ ЦЕЛЬ?

Мастер школы по стрельбе из лука был знаменит тем, что разбирался в жизни не меньше, чем в стрельбе из лука. Однажды самый талантливый ученик три раза подряд попал точно в цель во время местных соревнований. Зрители взорвались аплодисментами. Они адресовались как ученику, так и Мастеру. Однако Мастер выглядел безучастным. Даже недовольным. Позже ученик спросил о причине недовольства Мастера. -- Ты еще не понимаешь, что цель не есть цель. -- Что же тогда ЦЕЛЬ? -- спросил ученик. Но Мастер не ответил. Ответ ученик должен был найти когда-нибудь сам, ибо его не передашь словами. Однажды он осознал, что имел в виду Мастер: важно не само достижение, а отношение к делу. Не цель, а исчезновение эго.

ДОТОШНЫЙ УЧИТЕЛЬ

Прежде чем стать мудрым и сострадательным, учителю пришлось пройти через тернистый путь ошибок и заблуждений. Вот одно из них: Когда он был директором одной из школ, однажды к нему пришел ученик и сказал, что хочет перевестись в другую школу. -- Почему, сынок? Что стряслось? Что тебя не устраивает? У тебя ведь отличные оценки! -- Ничего не случилось, сэр. Просто я хочу перевестись в другую школу, и все. -- Может, дело в учителях? Может, ты кого-нибудьне любишь среди них? -- Нет, сэр. Дело не в учителях. -- Может, тогда в учениках? Ты что, подрался скем-нибудь? -- Нет. Ничего подобного не было. -- Может, плата за обучение слишком высока? -- Нет, сэр. Дело не в этом. Директор надолго замолчал, надеясь, что длинная пауза заставит ученика сказать правду. Неожиданно ученик стал утирать слезы. Директор понял, что победил. Самым мягким голосом, самым понимающим тоном он сказал: -- Ты плачешь потому, что тебя что-то беспокоит, верно? Мальчик кивнул. -- Ну, ответь, пожалуйста, почему ты плачешь? -- Мальчик посмотрел в глаза директору и сказал: -- Потому что вы задаете мне все эти вопросы.

ТЮРЬМА ДЛЯ ОДНОГО РЕБЕНКА

Однажды власти приняли решение открыть исправительное учреждение. Для консультаций пригласили известного педагога. Он выступил со страстной речью, призывая к гуманным методам обучения в колонии; он призвал сосредоточить все усилия на том, чтобы с детьми работали компетентные педагоги, чтобы к детям относились с добротой и лаской. Закончил он словами: -- Если хотя бы один ребенок будет спасен от морального разложения, то можно считать, что4 все средства и труд, вложенные в это учреждение, окуплены. Позже член совета спросил его: --Ты что-то напутал. Разве могут все средства и труд быть оправданы спасением лишь одного мальчика? -- Если бы это был мой ребенок, то да, -- последовал ответ.

АВТОРИТЕТ

История Рамакришны, мистика из Калькутты:

НАКОНЕЦ-ТО!

Жил-был один король. Каждый день священник зачитывал ему отрывки из Бхагавад-гиты и объяснял прочитанное. После объяснения священник обычно спрашивал: -- О мой король, понял ли ты то, что я тебе рассказал? Король не отвечал ни утвердительно, ни отрицательно. В таких случаях он обычно говорил: -- Вначале постарайся разобраться в этом сам. Подобные ответы короля приводили священника в смущение, ибо он всегда долго готовился к встречам и свое объяснение считал четким и понятным. Священник был истинным духовным искателем. Однажды во время медитации он увидел иллюзорную и относительную природу реальности -- дома, семьи, богатства, друзей, славы, репутации и всего остального. Он осознал это так четко, что в его сердце полностью исчезла тяга ко всему этому. Он решил уйти из дома и стать странствующим аскетом. Перед уходом он отправил королю короткое послание: -- О мой король! Наконец-то я понял!

ЗАБОЛЕЙТЕ ПНЕВМОНИЕЙ!

Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали. -- Ну сделайте что-нибудь, доктор, -- взмолилась она. -- Есть одна идея, -- задумчиво ответил врач. -- Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке. -- Вы думаете, это поможет? -- удивленно спросила женщина. -- Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.

Не задумывались ли вы, что ваш гуру может предлагать вам какое-нибудь средство от болезни, причиной которой является он сам? -- Слава богу, что мы взяли с собой на пикник мула. Когда один из мальчиков поранился, мы привезли его домой на этом муле. -- Как он поранился? -- А мул его лягнул.

КАК ДОКТОР ЧУН СПАС МНЕ ЖИЗНЬ

-- Ты не мог бы порекомендовать мне хорошего врача? -- Есть такой доктор Чун. Он спас мне жизнь. -- Как это произошло? -- Понимаешь, у меня была серьезная болячка. Я пошел к доктору Чину. Выпил его лекарство, и мне стало еще хуже. Поэтому мне пришлось пойти к доктору Чану. Я выпил его лекарство и почувствовал, что умираю. Тогда я пошел к доктору Чуну, а его не оказалось дома.

Вера в авторитет мешает восприятию:

ДОКТОР ЗНАЕТ ЛУЧШЕ

Доктор склонился над безжизненным телом в кровати. Затем он выпрямился и сказал: -- Сожалею, но ваш муж скончался, моя дорогая. Слабый звук протеста вырвался из груди трупа: -- Нет! Я все еще жив! -- Попридержи свой язык, -- оборвала его жена, -- доктор лучше знает, что говорит.

ТЫ КОМУ БОЛЬШЕ ВЕРИШЬ?

К Насреддину пришел сосед и попросил одолжить ему ишака. -- Я его уже одолжил, -- ответил Насреддин. В этот момент в сарае раздался ослиный рев. -- Но я слышу ослиный рев, -- сказал сосед. -- Кому ты больше веришь: мне или ослу?

ПРИНЦ-НЕДОУМОК

Наследный принц был глуп, поэтому король нанял ему учителя. Уроки начались с тщательного объяснения первой теоремы Евклида. -- Все ли вам понятно, Ваше Королевское Высочество? -- спросил учитель.

-- Нет, -- ответило Высочество. Учителю пришлось вновь терпеливо объяснить теорему. -- А сейчас понятно? -- Нет,- -- ответил принц. Учителю еще раз пришлось вернуться к объяснению теоремы -- тщетно. Когда после десятого объяснения принц-недоумок по-прежнему ничего не понимал, учитель был на грани нервного срыва. -- Поверьте мне, Ваше Королевское Высочество, -- взмолился он, -- эта теорема правильна и доказывается она именно таким образом. Услышав эти слова, принц встал на ноги, поклонился и надменно сказал: -- Мой дорогой сэр, я вам полностью доверяю, и, если вы говорите, что эта теорема правильная, я верю вам от всего сердца. Я сейчас сожалею лишь о том, что вы сразу мне не сказали об этом. Мы давно уже перешли бы ко второй задаче, совсем не теряя времени.

Так же как люди получают правильные ответы, совершенно не зная геометрии, они принимают и правильную -- как им кажется -- веру, не познав Бога. Сказать авторитету: "Я нем. Пожалуйста, подумай за меня", -- все равно что сказать: "У меня жажда. Пожалуйста, выпей за меня". Будда говорил: "Монахи и исследователи не должны принимать на веру мои слова из уважения, они должны анализировать их, как золотых дел мастер определяет пробу золота, разрезая, расплавляя, натирая и превращая его в лом.

Я СКАЖУ, КОГДА СМЕЯТЬСЯ

В кинотеатре один высокий зритель обращается к мальчику, сидящему за его спиной: Тебе видно экран, сынок? Нет. Не беспокойся. Смотри на меня и смейся тогда, когда я буду смеяться.

КОГДА ЗАКОНЧИТСЯ ВОЙНА?

Маршал Фердинанд Фок был командующим Объединенными силами во время Первой мировой войны. Его личного водителя, Пьера, всячески хотели подкупить репортеры, стремившиеся выудить информацию о том, что происходило в уме маршала. Они все хотели знать, когда закончится война. Но разговорить Пьера не удавалось. Однажды репортеры окружили Пьера, когда он выходил из штаб-квартиры войск. Шофер сказал толпе: Сегодня маршал заговорил. Что он сказал? -- с нетерпением спросили они. Он спросил: "Как ты думаешь, Пьер, когда закон чится война?"

Дочь священника спросила отца, где он берет идеи для своих проповедей. У Бога, -- последовал ответ. -- Тогда почему же ты там что-то вычеркиваешь? -- спросила девочка.

НЕВЕЖЕСТВО МАРКОНИ

Маркони, гениальный изобретатель радио, сидел как-то со своим другом в лаборатории и обсуждал с ним технические вопросы беспроволочной связи. Они уже покидали лабораторию, когда Маркони сказал: Всю свою жизнь я посвятил этой проблеме, но есть один нюанс, который я никак не могу понять. Есть что-то, чего ты не понимаешь в радио? -- спросил изумленный друг. -- Что же это? Как оно работает, -- ответил Маркони.

ОШИБКА ЕПИСКОПА РАЙТА

Много лет назад епископ с восточного побережья Соединенных Штатов Америки посетил небольшой религиозный колледж на западном берегу. Его поселили в доме президента колледжа -- прогрессивного молодого человека, профессора физических и химических наук. Однажды президент пригласил членов кафедры пообедать с епископом, чтобы они смогли насладиться обществом мудрого, опытного человека. После обеда разговор коснулся Золотого века человечества. Епископ сказал, что он наступит совсем скоро. В качестве доказательства он привел тот факт, что в природе уже все было изучено и все возможные открытия сделаны. Президент вежливо возразил. По его мнению, человечество, напротив, стояло на пороге величайших открытий. Епископ попросил президента назвать хотя бы одно. Президент ответил, что по его расчетам в течение ближайших пятидесяти лет люди научатся летать. Это сильно рассмешило епископа. -- Ерунда, дорогой вы мой, -- воскликнул он,-- если бы Богу было угодно, чтобы мы летали, он дал бы нам крылья. Небо было отдано только птицам и ангелам. Фамилия епископа была Райт. У него было два сына. Одного звали Орвилл, а другого Уилбер -- именно они изобрели первый аэроплан.

Я НАУЧУ ЛОШАДЬ ЛЕТАТЬ

Как-то в Древней Индии король приговорил человека к смерти. Человек попросил сохранить ему жизнь и добавил: Если король будет милостив ко мне и пощадит мою жизнь, то через год я научу его лошадь летать. Согласен, -- ответил король. -- Но если к этому времени лошадь не полетит, ты будешь казнен. Когда озабоченные родственники спросили, каким образом ему удастся воплотить в жизнь обещанное, человек ответил: "В течение года король может умереть. Или лошадь может умереть. Или она сможет научиться летать!"

ЗАБОР ИЗ ПРОВОЛОКИ

В присутствии гуру один молодой ученый бахвалился достижениями современной науки. Мы можем летать, совсем как птицы, -- говорил он. -- Можем делать то, что делают птицы! За исключением того, что нам не удается посидеть на заборе из колючей проволоки, -- сказал гуру.

АККОРДЕОНИСТ

Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему: У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, не. правда ли? Верно, -- удивленно ответил человек. И вы играете на духовом инструменте. Точно! А как вы догадались? Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это резуль тат сильного давления. Скажите, на каком инструменте вы играете? На аккордеоне.

Опасности непогрешимости!

ОТЕЦ ЗНАЕТ ВСЕ!

Был день рождения священника, главы прихода. С поздравлениями и подарками к нему пришли дети. Отец взял красиво обернутый сверток у маленькой Мэри и воскликнул: Ах! Вижу ты принесла мне книгу. (У папы Мэри был книжный магазин.) Откуда вы знаете? Отец знает все! А ты, Томми, принес мне свитер, -- сказал священник, взяв сверток у Томми. (Папа Томми торговал шерстяными изделиями.) Точно! Откуда вы это знаете? Ах! Отец знает все! Так продолжалось и дальше, до тех пор пока он не взял Подарок Бобби. Оберточная бумага была мокрой. (Папа Бобби торговал винами и ликерами.) Поэтому священник сказал: -- Вижу, ты принес мне бутылочку шотландского виски и разлил немного! Неправильно, -- ответил мальчик, -- это не виски. Ну, тогда, наверное, бутылка рома. Опять неправильно. Пальцы священника были влажными. Он сунул один в рот, но это ему не помогло. Это джин? А вот и нет! -- ответил Бобби. -- Я принес вам щенка!

ОРЕЛ И КУРИЦА

Случилось так, что яйцо орла каким-то образом оказалось в сарае фермера рядом с другими яйцами, которые высиживала курица. Через некоторое время вместе с другими цыплятами на свет появился и молодой орел. Прошло еще некоторое время, и оперившийся птенец почувствовал необъяснимую тягу к полету. Он спросил как-то матб-курицу: -- Когда я научусь летать? Бедная курица даже не осознавала, что не способна летать, и понятия не имела, что делают другие птицы, чтобы научить своих птенцов искусству летать. Однако ей было стыдно признаться в своей неполноценности, и она ответила: -- Еще рано, малыш. Еще рано. Подожди, я научу тебя, когда ты будешь готов. Прошли месяцы, и молодой орел стал подозревать, что мать не знает, как летать. Но он не мог решиться на самостоятельный полет, так как его безумное желание летать вступило в противоречие с благодарностью, которую он испытывал к птице, что воспитала его.

СОВЕТ НАСРЕДДИНА

Собрав сведения о Мулле Насреддине, халиф назначил его главным советником при суде. Поскольку его власть держалась не на компетентности, а на покровительстве халифа, Насреддин стал настоящим наказанием всех тех, кто приходил к нему на консультацию. Приведем один яркий пример. Насреддин, ты опытный человек, -- сказал один подхалим. -- Не знаешь ли ты средства от глазной боли? Я давно мучаюсь глазной болью. Поделюсь с тобой своим опытом, -- ответил Насреддин. -- Когда у меня болел зуб, ничего не помогало, пока я его не удалил.

ПРИГОВОР ВРАЧА

Врач решил, что пришла пора рассказать больному всю правду. Полагаю, что должен сообщить вам: у вас очень серьезная болезнь и вы вряд ли сможете прожить более двух дней. Возможно, вам нужно уладить кое-какие дела. Хотите ли вы видеть кого-либо? Да, -- дрожащим голосом ответил пациент. Кого же? -- спросил врач. Другого врача.

СЛАВА МАРКА ТВЕНА

Один молодой литератор однажды сказал Марку Твену, что теряет уверенность в своем писательском таланте. -- Посещали ли вас когда-либо подобные ощущения? -- спросил литератор. Да, -- ответил Твен. -- Однажды, когда я уже писал пятнадцать лет, я вдруг осознал, что я абсолютно бездарен. И как же вы поступили? Бросили писать? Да как же я мог? К тому времени я был уже знаменит.

БОГАЧ-ДИРИЖЕР

Один богач решил воплотить в жизнь свою давнюю мечту: руководить оркестром. Он нанял одного барабанщика, трех саксофонистов и двадцать четыре скрипача. На первой репетиции он дирижировал так плохо, что барабанщик предложил другим музыкантам уйти от него. Но один саксофонист ответил: -- Зачем же уходить? Он хорошо нам платит. Кроме того, он, наверное, разбирается в музыке. На следующей репетиции дирижер никак не мог попасть в такт. От злости барабанщик стал оглушительно стучать в барабаны. Дирижер попросил тишины, обвел взглядом музыкантов и спросил: -- Кто это сделал?

ЛЕГКАЯ РАБОТА

Однажды человек сказал своему другу, менеджеру оркестра, что хотел бы получить место в оркестре. А я и не знал, что ты умеешь играть. Не умею, -- ответил друг. -- Но я вижу, что у тебя есть один тип, который только и делает, что машет палочкой, в то время как другие играют. Думаю, что с этой работой я вполне справлюсь.

ВЕЛИЧИЕ ПРЕЗИДЕНТА ЛИНКОЛЬНА

Для того чтобы ублажить одного генерала, Авраам Линкольн однажды издал приказ о передислокации некоторых полков. Стентон, министр обороны, будучи уверенным, что президент допустил серьезную ошибку, отказался исполнять приказ. Вдобавок он еще назвал Линкольна дураком. Когда Линкольну доложили об этом, он ответил: -- Если Стентон говорит, что я дурак, значит, так оно и есть, ведь он почти всегда прав. Думаю, нужно поехать и поговорить с ним. Так он и сделал. Стентону удалось убедить главу государства, что принятое решение было ошибочным, и Линкольн быстро отменил свой приказ. Каждому было известно, что, помимо всего прочего, величие Линкольна заключалось в том, что он приветствовал критику.

БЕССТРАШНЫЙ ЧАСОВОЙ

Новобранец в армии впервые заступил на дежурство по КПП. Он получил приказ не пропускать автомобили без специального пропуска. Некоторое время спустя он остановил машину, в которой сидел генерал. Генерал сказал водителю, чтобы тот не обращал внимания на часового. Но новобранец вышел вперед, направил на машину автомат и спокойно сказал: -- Простите, сэр, но я дежурю в первый раз. В кого мне стрелять? В вас или в водителя?

Достигнуть величия можно тогда, когда не обращаешь внимания на должность тех, кто находится выше тебя, и делаешь так, что на твою должность не обращают внимания те, кто находится ниже тебя. Когда ты не становишься надменным с подчиненными и не становишься подчиненным с надменными.

МАСТЕР ТЕРЯЕТ КРИТИКА

Одного раввина прихожане считали человеком от Бога. Не проходило и дня, чтобы у дверей его дома не толпились люди в ожидании совета, исцеления или благословения этого святого человека. Каждый раз, когда раввин произносил слово, люди просто впивались взглядом в его губы, жадно ловили каждое его слово. Тем не менее в толпе прихожан нашелся один человек, который никогда не упускал случая, чтобы покритиковать учителя. Он обращал внимание людей на слабости раввина, посмеивался над его недостатками -- к великому смущению учеников, начавших принимать выскочку за воплощение дьявола. Случилось так, что однажды "дьявол" заболел и умер. Все с облегчением вздохнули. Внешне люди выглядели скорбящими по случаю, но внутри они были рады, что больше этот неучтивый еретик не будет прерывать вдохновляющие речи учителя, не будет критиковать его поведение. К большому удивлению верующих, на похоронах Мастер искренне переживал. Позднее кто-то спросил его, не скорбел ли он по участи умершего. -- Нет, нет. С какой стати я должен скорбеть по нашему другу, который сейчас находится в раю? Я печалился о себе. Это был мой единственный друг. Меня повсюду окружают почитающие меня люди. Он был единственным, кто бросил мне вызов. Боюсь, что без него я просто перестану расти. Сказав это, Мастер зарыдал.

КАТИНКА

Одна женщина пришла к раввину Израилю и рассказала ему о своей тайной печали: вот уже двадцать лет, как она замужем, но до сих пор не родила сына. -- Какое совпадение! -- воскликнул раввин. -- То же самое произошло и с моей матерью. И он рассказал ей следующую историю: В течение двадцати лет его мать не имела детей. Однажды она услышала, что святой Бал Шем Тов приехал в город, и поспешила в дом, где он остановился. Она стала умолять его помолиться о том, чтобы у нее родился сын. "Чего же ты хочешь?" -- спросил ее святой человек. "Что мне делать? -- спросила она. -- Хотя мой муж -- бедный библиотекарь, но я в состоянии предложить кое-что, ребе". Сказав это, она помчалась домой, вытащила катанку из сундука, в котором тщательно ее хранила, и прибежала обратно, чтобы вручить ее раввину. Катанка -- как известно -- это свадебная накидка, фата невесты, фамильная ценность, передающаяся из поколения в поколение. К тому времени, как женщина вернулась, раввин уже отбыл в другой город. Ей пришлось тоже отправиться туда. Денег у нее не было, поэтому ей пришлось преодолеть это расстояние пешком.

Когда она пришла туда, раввин уже отбыл дальше. Она следовала за ним от города к городу на протяжении шести недель, пока наконец настигла. Раввин взял катинку и отдал в местную синагогу. Раввин Израиль добавил: Моей матери пришлось идти домой пешком. Год спустя на свет появился я. Действительно, удивительное совпадение! -- воскликнула женщина. -- У меня тоже есть дома катанка. Я немедленно принесу ее вам, и если вы отдадите ее в местную синагогу, то Бог пошлет мне сына. О нет, моя дорогая, -- вздохнул раввин, -- это не сработает. Между моей матерью и вами есть одна разница: вы услышали ее историю, а ей никто ничего не рассказывал.

После того как святой воспользовался лестницей, ее прячут и никогда больше не используют.

ЗАСТРЯВШИЙ ГРУЗОВИК

Большой грузовик проезжал в тоннеле под полотном железной дороги и намертво застрял под сводом тоннеля. Все попытки дорожных команд вытащить грузовик оказались безуспешными; с обеих сторон тоннеля образовались огромные пробки. Маленький мальчик пытался привлечь к себе внимание бригадира, но его постоянно отталкивали прочь. Наконец, не выдержав, бригадир вскричал: Полагаю, ты пришел сюда, чтобы подсказать нам, как высвободить грузовик? Да, -- ответил ребенок, -- спустите немного ко леса.

В уме непрофессионала есть множество возможностей. В уме эксперта -- лишь несколько.

МОЛОДОЙ СПЕЦИАЛИСТ

Где-то в тридцатых годах XX века некая производственная компания в США послала в Японию один промышленный станок. Месяц спустя компания получила телеграмму: СТАНОК НЕ РАБОТАЕТ. ПРИШЛИТЕ НАСТРОЙЩИКА. Компания направила туда специалиста. Не успел он приступить к изучению проблемы, как компания получила новую телеграмму: НАСТРОЙЩИК СЛИШКОМ МОЛОД. ПРИШЛИТЕ КОГО-НИБУДЬ ПО-ОПЫТНЕЕ. Компания ответила: ЛУЧШЕ ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЕГО УСЛУГАМИ. ЭТО ОН ИЗОБРЕЛ СТАНОК. Отличная идея, -- ответила сороконожка. -- По кажи, как стать мышью. Как стать мышью? Не приставай ко мне со всякими пустяками, -- ответила сова. -- Я только вырабатываю правильную стратегию.

ВРАЧ ИССЛЕДУЕТ КАРТИНУ

Великий художник пригласил однажды своего друга-врача взглянуть на картину, которая казалась художнику самой лучшей его работой. Доктор подверг картину тщательному обследованию, уделяя внимание каждой мелочи. Прошло десять минут, и художник стал Испытывать тревогу. Ну, что скажешь? -- спросил он. Доктор ответил: Похоже на двустороннее воспаление легких.

СОВА-СТРАТЕГ

Сороконожка пришла на консультацию к сове по поводу болезненного ощущения в ногах. -- У тебя слишком много ног! -- ответила сова. -- Если ты станешь мышью, то у тебя будет только четыре ноги и лишь десятая часть боли. Опасно доверять эксперту:

ЛЕКАРСТВО ОТ ПЛОХОГО ПОЧЕРКА

Один человек получил записку от друга, написанную неразборчивым почерком. Так и не сумев прочитать ее, он почему-то решил, что здесь поможет местный аптекарь. С минуту аптекарь вчитывался в записку, затем взял с полки большую коричневую бутылку, поставил ее на прилавок и сказал: -- С вас два доллара!

ОТВЕТ ЛАБОРАТОРИИ

Группа студентов была разочарована качеством пива, которое им подали в кафе. Одному из них пришла в голову оригинальная идея перелить немного пива в бутылку и отправить в больничную лабораторию в надежде определить состав содержимого. На следующий день они получили ответ: "Ваша лошадь страдает желтухой".

КОНФУЦИЙ О ХОРОШЕМ ПРАВИТЕЛЬСТВЕ

Однажды к Конфуцию пришел ученик и спросил: Каковы основные характеристики хорошего правительства? Еда, оружие и доверие народа, -- ответил Конфуций. А если представить, что тебя попросили пожертвовать одним из них, что бы это было? Оружие. А если пришлось бы отказаться и от второго? Еда. Но без пищи народ бы умер! С незапамятных времен смерть была участью человеческих существ. Но народ, не доверяющий своему правительству, действительно пропадет.

ПРИТЧА О КОСТЫЛЯХ

Когда в результате несчастного случая деревенский староста лишился ног, он стал передвигаться на костылях. Постепенно он научился передвигаться довольно быстро и даже научился танцевать и делать пируэты, чтобы потешить своих соседей. Затем его осенило, что нужно научить и детей ходить на костылях. Ходить на костылях стало в деревне престижным, и вскоре все в деревне обзавелись костылями. К четвертому поколению в деревне никто уже не мог обходиться без костылей. В образовательной программе местной школы был предмет ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ И ПРИКЛАДНАЯ НАУКА ХОЖДЕНИЯ НА КОСТЫЛЯХ. Деревенские мастера прославились качеством своих костылей. Разрабатывался проект по созданию электронных костылей, работающих на аккумуляторах! Однажды один парень поинтересовался у старейшин, почему все жители ходят на костылях, когда для этого Господь дал им ноги. Деревенские старейшины сочли, что этот молодой выскочка хочет продемонстрировать, что он мудрее их самих, и решили преподать ему урок. Почему бы тебе не показать нам как? -- спроси ли они. Согласен, -- воскликнул юноша. Демонстрация была назначена на десять часов утра следующего воскресенья на деревенской площади. На виду у всех молодой человек проковылял к центру площади и, когда часы на ратуше стали отбивать время, выпрямился и отбросил костыли. Наступила полная тишина. Он смело ступил вперед -- и упал ничком. Это еще больше укрепило их веру в то, что без костылей ходить не представляется возможным.

МУДРОСТЬ КОЛЕСНИКА

Однажды колесных дел мастер делал колесо в нижней части дворца, а наследник Хуань из Цзи читал книгу в верхней его части. Отложив в сторону стамеску и деревянный молоток, мастер спросил принца, какую книгу он читает. Ту, что хранит слова мудрецов, -- ответил принц. Эти мудрецы живы? -- спросил плотник. О нет, их уже нет в живых. Тогда то, что ты читаешь, является не чем иным, как вздором и бессмыслицей забытых людей, -- сказал мастер. -- Да как ты смеешь, плотник, критиковать мою книгу? Постарайся объяснить мне свое заявление или умрешь. -- Хорошо, скажу как плотник, -- ответил мастер. -- Я так смотрю на это: я вытачиваю колесо; если мой нажим слишком медленный, то стамеска глубоко уходит в дерево, но неровно. Если нажим слишком быстрый, то стамеска режет ровно, но неглубоко. Срединный правильный нажим не получится, если действие не исходит из самого сердца. Этого не выразить словами; это искусство мне не удается передать даже собственному сыну. Так что я не могу передать ему свое дело. Мне уже исполнилось семьдесят пять лет, но я по-прежнему продолжаю вытачивать колеса. Я думаю, что это касается и тех, кто жил до нас. Все, что имело какую-то ценность, ушло вместе с ними; остальное они записали в своих книгах. Вот почему я сказал тебе, что ты читаешь самый настоящий вздор.

ФОНАРЬ СЛЕПЦА

В давние времена в Японии люди пользовались бумажными фонарями. Бумага защищала свет свечи и крепилась к бамбуковым палочкам. Случилось так, что один слепой был в гостях у своего друга. Уже стемнело, и хозяин предложил ему взять с собой фонарь. Слепой ухмыльнулся, услышав это предложение. Да мне все равно -- день на улице или ночь, -- ответил он. -- Что я буду делать с фонарем? Ты прав, лично тебе он не понадобится, чтобы найти путь домой. Но это поможет кому-нибудь другому не столкнуться с тобой в темноте. Слепой пошел домой с фонарем. Прошло совсем немного времени, как кто-то в него врезался и сбил его с ног, -- Эй, растяпа! -- крикнул слепой. -- Ты что же, не видишь фонарь? -- Брат, -- ответил незнакомец, -- твой фонарь потух.

Безопаснее идти в своей собственной темноте, чем в чужом свете.

ДУХОВНОСТЬ

Не много тех искателей, кто обладает духовной тягой к поиску истины, потому, что не хватает чего-то важного!

ВЫСОКАЯ ТЕМНАЯ БАШНЯ

Однажды человек увидел высокую башню, вошел внутрь и обнаружил, что в ней царит кромешная темнота. Он стал пробираться на ощупь и обнаружил спиралевидную лестницу. Желая узнать, куда ведет лестница, он стал карабкаться вверх. По мере восхождения он стал чувствовать, что в его сердце нарастает тревога. Он обернулся назад и с ужасом обнаружил, что, когда он поднимается на следующую ступеньку, предыдущая ступенька отваливается и проваливается в бездну. Впереди же лестница бесконечно шла вперед, и он понятия не имел, куда она ведет; позади него зияла гигантская черная пустота...

ЛИНЬ ЦЗИ И ЕГО УЧЕНИКИ

Когда властитель посетил монастыри великого мастера дзэн Линь Цзи, он с удивлением узнал, что там жили более десяти тысяч монахов. Желая уточнить количество проживавших там монахов, король спросил: Сколько у тебя учеников? Линь Цзи ответил: Четыре или пять, максимум.

ВЛЮБЛЕННЫЕ И ГРАБИТЕЛЬ

Молодая пара наслаждалась медовым месяцем и уже хотела предаться любовным утехам в гостиничном номере, как в комнату влез грабитель в маске. Он начертил мелом круг на полу и сказал мужу: -- Стань в круг. Если попробуешь выйти за его пределы, я прострелю тебе голову. Пока муж стоял в кругу, грабитель схватил все, что попадалось под руку. Он забросил добычу в мешок и уже хотел уходить, как заметил, что на кровати лежит прелестная невеста, прикрытая всего лишь одной простыней. Он сделал ей знак, включил радио, заставил танцевать с собой, поцеловал ее и изнасиловал бы, не окажи она бешеное сопротивление. Когда наконец грабитель скрылся, женщина повернулась к мужу и завопила: Что ты за мужик такой? Стоишь в середине этого круга и ничего не предпринимаешь, когда меня почти насилуют! Нельзя говорить, что я ничего не делал, -- возразил мужчина. И что же ты делал? Я бросал ему вызов! Каждый раз, когда он поворачивался ко мне спиной, я выставлял ногу за пределы круга!

Мы готовы лишь к той опасности, которую можно наблюдать с безопасной дистанции.

ЗАХВАТЫВАЮЩЕЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ

После тридцати лет, проведенных у телевизора, муж сказал жене: -- Давай сегодня сделаем нечто действительно захватывающее. Эти слова вызвали в ее воображении картины увеселительной поездки по ночному городу. Отлично! -- воскликнула она. -- Что будем делать? Ну, давай поменяемся стульями.

ЦЫГАН

В маленьком приграничном городке жил старик. Он прожил в одном и том же доме пятьдесят лет. Однажды он всех немало удивил, переселившись в дом по соседству. Местные представители всех средств информации попросили его прокомментировать свой переезд. -- Думаю, это был цыган внутри меня, -- ответил он с самодовольной улыбкой.

Слышали ли вы об одном человеке, который сопровождал Христофора Колумба в его покорении Нового Света и постоянно жаловался, что если он не успеет вовремя вернуться, то должность деревенского портного достанется не ему, а кому-нибудь другому. Для того чтобы достичь успеха в приключении, называемом духовным поиском, нужно настроить свой разум на получение максимальной отдачи от жизни. Многие люди стремятся в жизни к таким пустякам, как богатство, слава, комфорт и человеческое общение.

Один человек так стремился к славе, что за это был готов повеситься на виселице, лишь бы его имя попало в заголовки всех газет. Есть ли какая-нибудь существенная разница между ним и многими бизнесменами и политиками? (Не говоря уже обо всех нас, придающих столь большое значение тому, что говорит о нас общественное мнение.)

СЕРДЦЕ МЫШОНКА

Древняя индийская сказка рассказывает об одном мышонке, который находился в постоянном стрессе -- он боялся попасть в лапы кошке. Волшебник пожалел мышонка и превратил его в кошку. Но тогда он стал бояться собак. Волшебник превратил его в собаку. Но тогда он стал бояться пантеры. Волшебник превратил его в пантеру. Но тогда он стал очень бояться охотников. И тут волшебник сдался. Он опять превратил его в мышонка, сказав при этом: "Ничто тебе не поможет, ибо у тебя сердце мышонка".

КТО ХОЧЕТ ПОПАСТЬ В РАЙ?

Один священник заглянул как-то в бар и пришел в ярость, увидев там немало своих прихожан. Он построил их и организованно повел в церковь. Затем он торжественно произнес: -- Кто хочет попасть в рай, станьте слева от меня. Все стали слева, кроме одного человека, не желавшего сходить с места. Священник свирепо посмотрел на него и спросил: А ты что, не хочешь идти на небеса? Нет, -- ответил человек. Ты хочешь сказать, что будешь стоять там и не желаешь попасть в рай после смерти? Конечно, я хочу попасть в рай после смерти. Я думал, что вы уходите прямо сейчас!

Мы готовы пройти весь путь до конца лишь тогда, когда у нас отказывают тормоза.

РИОНЕН, БУДДИЙСКАЯ МОНАХИНЯ

Буддийская монахиня по имени Рионен родилась в 1779 году. Шинген, знаменитый японский воин, был ее дедушкой. Ее считали одной из красивейших женщин Японии и талантливой поэтессой. Уже в семнадцать лет она получила приглашение из королевского дворца и вскоре стала любимицей Ее Величества императрицы. Когда императрица скоропостижно скончалась, Рионен пережила глубокий душевный шок: она очень четко стала осознавать преходящую природу вещей. Именно в то время она приняла решение изучить дзэн. Однако ее семья и слышать об этом не хотела. Они практически заставили ее выйти замуж, и уже после замужества она смогла добиться обещания и от родителей, и от мужа в том, что, родив ему троих детей, она получит полную свободу и станет монахиней. Это условие было выполнено, когда ей было двадцать пять лет. После этого ни мольбы мужа, ни что бы то ни было еще на целом свете не могли бы помешать ей воплотить идею, к которой она стремилась всем своим сердцем. Она постригла голову, приняла имя Рионен (что означает "четко понимать").и отправилась в духовный поиск. Они пришла в город Эдо и попросила мастера Тетцу-гуи принять ее в ученики. Он бросил на нее взгляд и отказал, ибо она была необычайно красива. Поэтому ей пришлось прийти к другому мастеру, Хакуо. Он отказал ей по той же причине: "Твоя красота, -- сказал он, -- станет здесь источником всех проблем..." Рионен изуродовала свое лицо раскаленным металлом, навечно попрощавшись со своей красотой. Она вновь пошла к Хакуо, и на этот раз он принял ее в ученики. В ознаменование этого события на обратной стороне маленького зеркала Рионен написала стихотворение:Служа своей императрице, я жгла благовония, чтобы моя красивая одежда пропиталась ароматами. Сейчас, как бездомный бродяга, я сожгла свое лицо, чтобы войти в мир дзэн. Когда она почувствовала, что приходит пора покинуть этот мир, она написала еще одно стихотворение: Шестьдесят шесть раз эти глаза могли любоваться прелестью осени... Ничего не спрашивай. Прислушайся к гудению сосен в полное безветрие.

ТАНЕЦ БЕЗ НОГ

Однажды в концентрационном лагере находился один заключенный, который -- несмотря на приговор к смерти -- оставался бесстрашным и свободолюбивым. Однажды он играл на гитаре посередине тюремного двора. Его пришла послушать огромная толпа заключенных, и, очарованные его музыкой, люди почувствовали, что у них тоже исчез страх. Когда тюремные власти увидели это, они запретили ему играть. Однако на следующий день он вновь пришел туда; он пел и играл на гитаре, а вокруг толпилось еще больше народу. Разгневанные охранники утащили его прочь и отрубили ему пальцы. Он вернулся на следующий день: он пел и пытался создавать ту музыку, на какую был способен, обрубками пальцев. На этот раз толпа громко поддерживала его.

Надсмотрщики утащили его прочь и разбили гитару. На следующий день он пел от всего сердца. Какая это была песня! Какая чистота, какое воодушевление! К нему присоединилась толпа, и, пока длилась песня, их сердца наполнились той же чистотой, а дух стал непобедимым. Охранники на этот раз просто взбесились и вырвали ему язык. На лагерь опустилась тишина, нечто вечное, бессмертное. К огромному удивлению заключенных, наутро он появился на старом месте, пританцовывая под музыку, которую никто не мог слышать. Вскоре люди танцевали, соединив руки, вокруг его кровоточащей, подрагивающей от боли фигуры. Завороженные увиденным охранники так и не смогли сдвинуться с места.

Судха Чадран, современная индийская танцовщица классического танца, прекратила танцевать в расцвете своей карьеры, ибо врачи были вынуждены ампутировать ей правую ногу. После того как ей сделали протез, она вернулась к танцам, и -- просто невероятно -- вновь стала лучшей среди танцовщиц. На вопрос, как ей это удалось, она просто ответила: Для того чтобы танцевать, ноги не нужны! Человек беден или богат не потому, есть у него деньги или нет, а потому, умеет он радоваться жизни или нет. Стремиться к богатству и не уметь радоваться жизни -- все равно что лысому коллекционировать расчески.

ЗОЛОТО В САДУ

Один скряга спрятал золото под деревом в своем саду. Каждую неделю он выкапывал его и часами любовался им. Однажды вор выкопал это золото и скрылся. Когда скряга пришел в очередной раз полюбоваться золотом, он обнаружил в земле пустоту. Человек стал так громко вопить от отчаяния, что сбежались все соседи, желая узнать, что случилось. Когда им все стало ясно, кто-то спросил: Воспользовался ли ты хоть частью золота? Нет, -- ответил скупой. -- Я просто смотрел на него каждый день. -- Ну, тогда все просто, -- сказал сосед, -- ты ведь приходил один раз в неделю лишь для того, чтобы посмотреть на золото. С таким же успехом ты можешь приходить и смотреть на дыру.

НАСЛЕДСТВО ДЛЯ СТАРИКА

Один журналист пытался выведать интересный эпизод из жизни у очень старого человека, находящегося в доме для престарелых. Дедушка, -- сказал молодой репортер, -- что бы вы чувствовали, если бы получили извещение о том, что дальний родственник завещал вам десять миллионов долларов? Сынок, -- медленно ответил старик, -- мне по- прежнему было бы девяносто пять лет, не правда ли?

ЖЕМЧУГ ЗА ЕДУ

Однажды ночью, приблизительно в одно и то же время, к караван-сараю подошли два торговца драгоценностями. Оба украдкой наблюдали друг за другом. Разгружая своего верблюда, один из них не смог удержаться от искушения и как бы случайно уронил большую жемчужину на землю. Жемчуг покатился к другому торговцу, который с восхищением поднял его и вернул владельцу со словами: Какой у вас красивый жемчуг, сэр. Такой большой и блестящий, каким и должен быть настоящий жемчуг. Очень мило с вашей стороны, -- ответил владелец. -- По правде говоря, это самая маленькая жемчужина в моей коллекции. Один бедуин сидел у огня и следил за происходящим. Поднявшись, он пригласил их на ужин. Когда они приступили к трапезе, он рассказал им такую историю: -- Я, как и вы, мои друзья, когда-то был продавцом драгоценностей. Однажды в пустыне меня накрыла сильная песчаная буря. Буря была настолько сильной, что я отбился от остальных, заблудился и остался совершенно один. Шли дни, и меня охватывал все больший ужас от того, что я кругами хожу по пустыни, совершенно не подозревая, где нахожусь и куда иду. Уже почти умирая от голода, я снял с верблюда все тюки и в сотый раз лихорадочно стал обыскивать их. Можете представить мое волнение, когда я обнаружил небольшой мешок, который не заметил раньше. Дрожащими руками я разорвал его, надеясь найти что-нибудь съедобное. Представьте мое разочарование, когда я обнаружил внутри только жемчуг!

ДВОРЦОВЫЙ КАРАВАН-САРАЙ

Однажды у дверей королевского дворца появился нищий суфий. Никто не посмел остановить его, когда он направился прямо к трону, на котором восседал Ибрагим бен-Адам. Что тебе нужно? -- спросил король. Место на ночлег в караван-сарае. Это не караван-сарай. Это мой дворец. Могу ли узнать, кто владел этим дворцом до тебя? Мой отец. Но его уже нет в живых. А кто здесь хозяйничал до него? Мой дед. Он тоже умер. Так это место, где люди останавливаются на короткое время, чтобы поутру продолжить свой путь... я не расслышал, по-моему, ты сказал, что это не караван- сарай.

Мы все находимся в зале, ожидания!

ВСЕ БОГАТСТВО ЗА ЧАС ЖИЗНИ

Один скряга накопил пятьсот тысяч динаров и уже рассчитывал целый год жить ни в чем себе не отказывая, перед тем как решить, во что вложить деньги, как неожиданно перед ним появилась Смерть и стала тащить за собой. Человек умолял, упрашивал, приводил тысячи аргументов для того, чтобы Смерть позволила ему пожить еще немного, но она и слышать ничего не хотела. -- Дай мне пожить еще хоть три дня, и я отдам тебе половину моего богатства, -- молил человек. Смерть, казалось, не слышала его и продолжала тащить за собой. -- Ну хорошо, дай мне только один день, и я отдам тебе все, что заработал непосильным трудом за все эти годы. Смерть была неумолима. Человеку удалось все-таки выбить себе только одну маленькую уступку во времени, чтобы написать записку: "Нашедшему эту записку: если у тебя есть деньги на достойную жизнь, не теряй времени даром на погоню за богатством. Живи! Мои пятьсот тысяч динар не помогли мне купить даже одного часа жизни!"

Когда миллионер умирает и люди спрашивают: "А сколько он оставил после себя?", ответ, конечно, почти всегда один: "Все!" А иногда он таков: "Он ничего не оставил. -Просто его забрали у его богатства".

Индийский мистик Рамакришна говорил:

КОГДА БОГ СМЕЕТСЯ

Бог смеется в двух случаях. Он смеется, когда слышит, как врач говорит матери: "Не беспокойтесь, я вылечу вашего мальчика". Бог говорит себе: "Я собираюсь забрать ребенка к себе, а он думает, что сможет спасти его!" Он также смеется, когда видит, как два брата делят свой участок земли разделительной полосой со словами: "Эта часть принадлежит мне, а другая -- тебе". Он говорит себе: "Вселенная принадлежит мне, а эти заявляют свои права на ее часть!"

Когда человеку сообщили, что его дом в наводнение унесла река, он засмеялся и ответил: "Этого не может быть! Ключи от дома лежат у меня в кармане!"

ДАЖЕ ТЫ СЕБЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИШЬ

И Будда говорил: "Эта земля моя, эти сыновья мои", -- это слова дурака, который не понимает, что даже он себе не принадлежит.

По существу мы не обладаем вещами. Мы временно владеем ими. Если не можешь отдать их, они порабощают тебя. Все, что ты считаешь ценным, нужно держать в руке так,.как ты держал бы воду. Сожми руку -- и она исчезнет. Схвати ее, и ты лишишься ее. Отпусти ее, и она навсегда станет твоей.

СОКРОВИЩА ИСЧЕЗАЮЩЕЙ ПЕЩЕРЫ

Послушайте историю, которую один Мастер рассказал своим ученикам. Он хотел показать, какой вред может принести единственная пустяковая привязанность тому, кто обогатился духовными дарами. Один крестьянин как-то проезжал мимо пещеры в горах. Именно в этот момент пещера решила продемонстрировать свою редкую магическую способность обогатить любого своими драгоценностями. Крестьянин вошел в пещеру и обнаружил там целую гору драгоценных камней; он стал быстро набивать свои мешки, ибо слышал о легенде, согласно которой пещера открывается на очень короткое время. Поэтому счастливцу нужно очень быстро забирать драгоценности. Когда мул уже был полностью нагружен и человек поехал прочь, радуясь своей удаче, он вдруг вспомнил, что оставил в пещере свою трость. Он вернулся назад и ворвался в пещеру. Но в этот момент пещере пришло время закрыться, и он исчез в ней. С тех пор его никто больше не видел. Прождав его год или два, крестьяне продали сокровища, которые нашли на спине мула, разбогатев на везении неудачника.

Когда птица вьет гнездо в лесу, она занимает одну-единственную ветку. Когда олень утоляет жажду, он не пьет больше того, что может вместить его желудок. Мы занимаемся накопительством оттого, что наши сердца пусты.

НОНОКО И ГРАБИТЕЛЬ

Жил-был старый мастер дзэн. Он жил один в хижине у подножья горы. Однажды ночью, когда Ноноко медитировал, в его хижину ворвался грабитель и, угрожая саблей, потребовал денег. Не прерывая медитации, Ноноко ответил незнакомцу: -- Все мои деньги находятся в чаше на полке. Мо жешь забрать все, только оставь мне пять монет. Мне нужно заплатить налоги на следующей неделе. Грабитель сгреб все деньги, а потом кинул в чашу пять монет. Он также прихватил с собой красивую вазу, стоявшую на полке.

-- Будь осторожен с вазой, -- сказал Ноноко, -- она может легко разбиться. Незнакомец обвел взглядом пустую хижину и уже хотел уходить, как мастер сказал: Ты забыл сказать "спасибо". Спасибо, -- сказал грабитель и ушел. На следующий день деревня возбужденно гудела. Некоторые крестьяне заявили, что их ограбили. Кто-то обратил внимание, что в хижине Ноноко на полке не хватает вазы. -- Тебя тоже ограбили? -- спросили они хозяина. --- Нет, -- ответил Ноноко. -- Я дал незнакомцу вазу и еще немного денег. Он поблагодарил меня и ушел. Он был довольно милым человеком, только немного неосторожно размахивал своей саблей.

ВОР У МЕЧЕТИ

Один богатый мусульманин пошел как-то после вечеринки в мечеть. Он снял свои дорогие туфли и по обычаю оставил их у входа. Когда он вышел оттуда, туфли исчезли. -- Как неразумно с моей стороны, -- сказал он сам себе. -- Безрассудно оставив туфли, я стал причиной воровства. Я бы с удовольствием подарил бы их кому-нибудь. Сейчас же я несу ответственность за то, что породил вора.

СОКРАТ НА БАЗАРЕ

Будучи истинным философом, Сократ верил, что мудрый человек инстинктивно ведет скромную жизнь. Сам он даже не носил туфли, хотя его всегда тянуло на базар поглазеть на всевозможные товары, выставленные там. Когда один из его друзей спросил, зачем он так поступает, Сократ ответил: "Мне нравится ходить туда и осознавать, без скольких вещей Мне приятно жить!"

Духовность проявляется не в знании того, что ты хочешь. Духовность проявляется в понимании того, что тебе не нужно. Истории известны люди, которые сделали богатой жизнь не только для себя, но и для других тем, что практически ничего не имели.

СЕКРЕТ ЛУЧШЕГО ЧАЯ

В Японии был некий клуб джентльменов, которые встречались друг с другом, чтобы обсудить новости и выпить чаю. Помимо других увлечений, они любили находить дорогие разновидности чая и создавать новые сорта с изысканным вкусом. Однажды пришла пора самого старого члена клуба развлечь своих коллег. Он разливал им чай с большой торжественностью, отмеряя каждому члену клуба листья из золотого сосуда. Чай получил высочайшую оценку у присутствующих; они стали спрашивать, что за чайную смесь с таким изысканным вкусом он придумал. Старейшина улыбнулся и ответил: "Джентльмены, чай, которому вы дали очень высокую оценку, пьют крестьяне на моей плантации. Самое лучшее в жизни стоит недорого, и его не нужно долго искать".

ГУРУ И ЖЕМЧУГА

Однажды гуру сидел, погрузившись в медитацию на берегу реки. К нему подошел ученик и положил к его ногам две огромные жемчужины в знак любви и уважения. Гуру открыл глаза, поднял одну из жемчужин и взял ее в руку столь неосторожно, что она выпала из руки и покатилась по берегу в воду. Шокированный ученик нырнул за ней в реку; он нырял до вечера, но так и не сумел найти жемчуг. В конце концов -- обессиленный и мокрый -- он прервал медитацию учителя: -- Ты видел, куда она упала. Покажи мне место, и я достану ее для тебя. Тут гуру поднял другую жемчужину, швырнул ее в воду и сказал: -- Вон там!

Не стремись владеть вещами, ибо на самом деле ими нельзя владеть. Убедись, что они не поработили тебя, и ты станешь венцом творения.

БУДДА И ПРАСАНДЖИТА

Когда Будда пришел в царство короля Прасанджиты, король лично вышел его встречать. Он был другом отца Будды и слышал о самоотречении принца. Поэтому король попытался отговорить Будду от решения стать скитальцем и возвратить его обратно во дворец. Он думал, что таким образом оказывает услугу своему старому другу. Будда взглянул в глаза Прасанджите и сказал: -- Ответь мне честно. Доставило ли тебе твое королевство хоть один день истинного счастья? Прасанджита опустил глаза и замолчал.

Нет большего счастья, чем отсутствие причин для печали; нет большего богатства, чем радоваться тому, что имеешь.

ОБЕЗЬЯНА И ГИЕНА

Обезьяна и гиена как-то шли по лесу, и вдруг гиена сказала: Каждый раз, когда я прохожу около тех кустарни ков, оттуда выскакивает лев и начинает меня избивать. Я никак не пойму почему. На этот раз я пойду с тобой, -- ответила обезьяна, -- и буду на твоей стороне. Они пошли возле кустарников, и вдруг оттуда выскочил лев, набросился на гиену и чуть не забил до смерти. В это время за происходящим издалека наблюдала обезьяна. Она запрыгнула на дерево, как только увидела льва. Почему же ты не помогла мне? -- простонала гиена. Ты так громко смеялась, что я думала, будто ты побеждаешь, -- ответила обезьяна.

ЗОЛОТАЯ КРУЖКА НАГАРДЖУНЫ

Великий буддист-святой Нагарджуна ходил практически обнаженным. У него была только одна набедренная повязка и совершенно неуместная золотая кружка для подаяний. Эту кружку ему подарил король, бывший его учеником. Однажды Нагарджуна уже хотел прилечь на ночлег у развалин древнего монастыря, как заметил вора, прятавшегося за одной из колонн. -- Вот, возьми это, -- сказал Нагарджуна, указывая на золотую кружку. -- Только не потревожь моего сна. Вор с радостью схватил кружку и ушел прочь, чтобы вернуться утром с кружкой и просьбой. Он сказал: -- Когда ты так легко отдал мне кружку вчера, я почувствовал себя очень бедным. Научи меня, как обрести богатство, которое так легко позволяет покончить с привязанностями.

Никто у вас не заберет то, что вы никогда себе не брали.

ДЖУНАИД И ЗОЛОТЫЕ МОНЕТЫ

Однажды к Джунаиду пришел один из последователей с кошельком, полным золотых монет. -- У тебя еще есть золотые монеты? -- спросил Джунаид. Есть, и много. Ценишь ли ты их? -- Да. -- Тогда сохрани себе и эти, ибо твоя нужда сильнее моей. Понимаешь, так как у меня ничего нет и я ничего не хочу, то я намного богаче тебя.

Сердце просветленного человека подобно зеркалу: он" ничего не хватает, ничему не отказывает; лишь получает, но не хранит.

ЗЕМЛЯ КВАКЕРА

Один квакер установил неподалеку от своего дома плакат: ОТДАМ СВОЮ ЗЕМЛЮ ТОМУ, КТО ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЕН ЖИЗНЬЮ. Проезжая мимо дома, богатый фермер прочитал плакат и сказал себе: -- Наш друг квакер решил отдать свою землю. Мне нужно поскорее забрать ее себе, пока это не сделал кто-нибудь другой. Я богат; у меня есть все, что мне нужно. Я вполне имею право на эту землю. Он позвонил в дверь и объяснил причину своего прихода. -- Действительно ли ты полностью удовлетворен? -- спросил его квакер. -- Да, полностью, ведь у меня есть все, что мне нужно. -- Друг, -- ответил квакер, -- если у тебя есть все, что тебе необходимо, то зачем тебе этот клочок земли?

В то время как некоторые стремятся к богатству, просветленный человек вполне удовлетворен тем, что имеет, и владеет этим без всякого стремления. Будучи довольным малым, он богат как король. Король сам окажется бедняком, если королевство не будет его удовлетворять.

КОГДА ЦАРЬ БУДЕТ ДОВОЛЕН

К Пирру, царю Эпира, пришел друг по имени Циний и спросил: -- Если завоюешь Рим, что будешь делать дальше? Пирр ответил: Дальше я завоюю Сицилию. Это будет сделать нетрудно. А что будет после Сицилии? -- После Сицилии мы переправимся в Африку и захватим Карфаген. А после Карфагена? Наступит очередь Греции. Могу ли я спросить, к чему приведут все эти завоевания? А тогда, -- ответил Пирр, -- мы сядем и будем наслаждаться жизнью. А что нам мешает насладиться жизнью сейчас? -- спросил Циний.

Бедняки думают, что обретут счастье, когда разбогатеют. Богатые думают, что обретут счастье, когда избавятся от своих язв.

ДВА ДОЛЛАРА

Одна семейная пара приехала к своим друзьям в другой конец страны. Их повезли на скачки. Очарованные видом лошадей, мчавшихся по кругу ипподрома, муж и жена весь вечер играли в тотализатор, пока у них не осталось всего два доллара. На следующий день муж сказал, что пойдет на скачки один. В первом заезде он поставил на аутсайдера свои два доллара, и лошадь пришла к финишу первой. Он поставил весь свой выигрыш на следующий заезд и вновь выиграл. В этот день ему очень везло; вечером его выигрыш составил пятьдесят семь тысяч долларов. На пути домой ему попался игорный дом. Внутренний голос, тот самый, что подсказывал ему сегодня, на какую именно лошадь нужно ставить, сказал ему: -- Зайди и сыграй. Человек зашел внутрь и увидел перед собой рулетку. Голос сказал: -- Номер тринадцать. Человек поставил все свои пятьдесят семь тысяч долларов на номер тринадцать. Когда рулетка замерла, крупье объявил: -- Номер четырнадцать. Он вернулся домой с пустыми карманами. У двери жена спросила: Ну, как ты сыграл? Муж пожал плечами: Проиграл два доллара, -- ответил он.

Подумай об этом: ты никогда не теряешь больше, чем ты теряешь, -- независимо от того, что ты теряешь.

НЕВОЗМУТИМЫЙ БУДДА

Будда, казалось, совершенно не обращал внимания на оскорбления, которые выкрикивал в его адрес некий посетитель. Позднее ученики попросили его рассказать, как сохранить полное спокойствие в подобной ситуации. -- Вы только представьте себе вот что: кто-то принес вам подарок, а вы не открыли его. Или кто-то прислал вам письмо, а вы не вскрыли его. В таком случае содержимое не окажет на вас никакого влияния. Поступайте так всегда, и вас не покинет спокойствие ума.

Истинное достоинство невозможно приуменьшить неуважением других. Невозможно уменьшить величие Ниагарского водопада плевком в него.

ССОРА ГЛУХОНЕМЫХ

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха. -- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? -- спросил он с помощью пальцев. Немой ответил тем же способом: -- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

ШОУ НА МОЛИТВЕННОМ КОВРИКЕ

Однажды Хасан из Басры увидел на берегу реки Рабийю аль-Адавийя. Он бросил свой молитвенный коврик на воду, стал на него и сказал: -- О Рабийя, давай помолимся вместе. Рабийя ответила: -- О Хасан, почему ты ведешь себя как продавец на базаре? Ты поступаешь так из малодушия. С этими словами она подбросила свой коврик в воздух, вскочила на него и крикнула: -- Иди сюда, Хасан. Пусть нас увидят люди. Но Хасан не мог так сделать; он погрузился в молчание. Рабийя, желая завоевать его сердце, сказала: -- О Хасан, рыба может сделать то, что сделал ты, а муха -- то, что сделала я. Истинная работа лежит за пределами того и другого; именно этим мы и должны заняться.

БУДДА И БАНДИТ

Однажды бандит по имени Ангулимал пригрозил Будде смертью. -- Хорошо, будь добр, исполни мое -предсмертное желание, -- сказал Будда. -- Отрежь ветку этого дерева. Ветка упала вниз от одного взмаха сабли. -- Ну и что дальше? -- спросил бандит. -- Прирасти ее обратно, -- сказал Будда. Бандит засмеялся. Ты, наверно, спятил, если думаешь, что это кому- либо под силу. Наоборот, это ты спятил, полагая, что ты могущественный, ибо можешь нанести рану и убить. Это детские шалости. Истинно сильный человек знает, как творить и исцелять.

Своими рогами баран может пробить брешь в заборе, но он никогда не заделает дыру.

ЛУЛУ

Инспектор в сумасшедшем доме увидел, как один из пациентов раскачивается на своем стуле, постоянно бормоча мягким довольным голосом: Лулу, Лулу... Что у него за проблема? -- спросил он у врача. Это все из-за Лулу. Эта женщина ушла от него, -- ответил доктор. Проходя по коридору мимо комнаты с мягко обитыми стенами, инспектор обратил внимание на другого пациента, который бился головой о стенку и стонал: Лулу, Лулу... Что, Лулу стала проблемой и для этого человека? Да, -- ответил врач, -- этот в конце концов женился на ней.

В жизни есть только два вида горя: не получить то, к чему стремишься, -- и заполучить это.

БЫСТРЫЕ УКАЗАНИЯ ПО ТЕЛЕФОНУ

Молодой директор фирмы звонит своему иностранному представителю и кратко говорит: -- Я звоню, чтобы дать указания. Звонок не продлится более трех минут. Я буду говорить, а вы не перебивай- те. Любые замечания и вопросы вы сможете прислать мне позже по факсу. Сказав это, он приступил к самому вопросу. Он говорил так быстро, что уложился раньше запланированного времени. У нас еще есть двадцать секунд времени, -- сказал он человеку на другом конце провода, -- хотите ли что-нибудь сказать? Да, -- последовал ответ, -- вы говорили так быстро, что я не разобрал ни единого слова!

Хороший способ преодолеть меньшую дистанцию за большее время: нужно ехать быстрее.

ТРИДЦАТЬ ЛЕТ НА ОБРЕТЕНИЕ ПРОСВЕТЛЕНИЯ

Один молодой человек пришел к Мастеру и спросил: -- Сколько времени понадобится, чтобы я обрел просветление? -- Десять лет, -- ответил Мастер. Парень был шокирован. Так долго? -- не веря услышанному, переспросил он. Извини, я ошибся, -- ответил мастер, -- тебе понадобится двадцать лет, чтобы стать просветленным. Почему ты удвоил время? -- спросил посетитель. А ты сам догадайся. В твоем случае скорее всего понадобится тридцать лет.

Некоторые люди никогда ничему не научатся, потому что схватывают все слишком быстро. В конце концов мудрость -- это не станция, на которую прибываешь, а способ езды. Будешь ехать слишком быстро, не увидишь ландшафта. Иногда быстрее можно заблудиться, когда точно знаешь, куда держишь путь. Не все, кто медлят, сбиваются с пути. Ты ищешь это тем же способом, каким некто искал взгляд с открытыми глазами! Оно слишком четкое, чтобы можно было его заметить.

ЧТО ЕСТЬ ВАША РЕЛИГИЯ?

Один американский проповедник приехал как-то в Пекин. В одном ресторане он спросил у официанта, какой религии поклоняются китайцы. Официант вывел его на балкон. Что вы видите, сэр? -- спросил он. Вижу улицу, дома и прохожих. Вижу, как мчат автобусы и такси, -- ответил американец. Что-нибудь еще? Деревья. Что еще? Ветер дует. Китаец вытянул руки и воскликнул: -- Это и есть наша религия, сэр!

КАК ОБРЕСТИ ДАО

Ученик: Что такое Дао? Учитель: Дао -- это все. Ученик: Как его достичь? Учитель: -- Если будешь стараться достичь его, то упустишь.

Не бывает естественным тот, кто старается быть естественным или старается не стараться!

СТАРУХА И МОНАХ

Пожилая китаянка поддерживала одного монаха более двадцати лет. Она построила ему небольшую хижину, кормила его, а он проводил все свое время в медитации. По истечении этого времени она поинтересовалась, какого он достиг прогресса. Она решила устроить ему экзамен с помощью сгоравшей от желания девушки. -- Войди в хижину, -- сказала она девушке, -- и обними его. Затем спроси его: "Чем займемся теперь?" Вечером девушка вошла в хижину и увидела монаха, погруженного в медитацию. Не раздумывая, она стала ласкать его, затем спросила: -- Чем займемся теперь? Монах пришел в ярость от такой наглости. Он схватил метлу и выгнал девушку из хижины. Девушка вернулась и рассказала о том, что произошло, старухе. Старуха была вне себя от негодования: -- Подумать только! Я кормила его двадцать лет, -- воскликнула она. -- Он показал, что совершенно не понимает твоей нужды; он не захотел обратить твое внимание на ошибку. Ему не обязательно было отдаваться страсти, но за все эти годы он мог бы по меньшей мере, выработать в себе хоть какое-нибудь сострадание.

НИКОМУ НЕ ГОВОРИ СВЯЩЕННУЮ МАНТРУ

Посетитель стал на колени во время ритуала посвящения в ученики. Гуру прошептал ему на ухо священную мантру, предупреждая, чтобы он никому о ней не говорил. А что случится, если я расскажу о ней? -- спросил последователь. Всякий, кто узнает твою мантру, освободится от оков невежества и страдания, но сам ты будешь исключен из учеников и предан проклятью! Услышав эти слова, ученик побежал на рыночную площадь, собрал вокруг себя огромную толпу и повторил священную мантру, чтобы все ее услышали. Ученики доложили об этом гуру, настаивая на том, чтобы провинившегося монаха исключили из монастыря за непослушание. Гуру улыбнулся и ответил: -- Его мне нет нужды учить чему-либо. Его поступок показал, что он сам себе гуру.

КАК БУДДА СОЗДАЛ СВОЙ СРЕДИННЫЙ ПУТЬ

Когда Будда впервые пустился в духовные искания, он практиковал аскетизм. Однажды мимо дерева, под которым он медитировал, случайно проходили два музыканта. Один сказал другому: -- Не перетягивай сильно струны своего ситара, чтобы они не лопнули. Не позволяй им свободно висеть, а то не сможешь воспроизвести звук. Выбери золотую середину. Эти слова ударили Будду с такой силой, что просто перевернули его подход к духовности. Он был уверен, что слова предназначались лично ему. С той минуты он отказался от аскетизма и стал вести простой, легкий, умеренный образ жизни. По существу, его подход к просветлению называется Срединным Путем.

ЗВЕЗДА НА ГОРЕ

Жил-был один аскет, не позволявший себе прикасаться к еде или воде, пока солнце стояло в небе. Казалось, в знак божественного одобрения его аскетизма на вершине соседней горы вспыхнула яркая звезда, которую было видно даже днем. Однако никто не знал, откуда она там появилась. Однажды он решил взобраться на гору. Маленькая деревенская девочка настояла на том, чтобы он взял ее с собой. День был жаркий, и вскоре оба сильно захотели пить. Человек отдал воду ребенку, но она сказала, что выпьет только вместе с ним. Бедняга попал в затруднительное положение. Он не хотел нарушать свой пост, но также не мог смотреть на страдания ребенка. В конце концов он сделал несколько глотков. Ребенок выпил с ним. Долгое время он не решался посмотреть вверх, опасаясь, что звездочка исчезнет. Через некоторое время он все же посмотрел на вершину. Представьте его удивление, когда он увидел две яркие звезды, горящие над горой!

ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ПРИРОДА

ПИЩЕВОЕ ОТРАВЛЕНИЕ

Группа туристов затерялась где-то в сельской местности. На обед им подали не совсем свежую еду. Перед тем как начать есть, они бросили немного еды собаке. Собака с удовольствием съела угощение и некоторое время чувствовала себя нормально. На следующий день туристы узнали, что собака сдохла. Всех охватила паника. Многих стошнило, они жаловались на жар и дизентерию. Немедленно вызвали врача для лечения пищевого отравления. Врач поинтересовался, где тело собаки. Стали спрашивать крестьян. Сосед сказал мимоходом, что тело бросили в канаву: -- Беднягу переехал автомобиль.

СМЕРТЬ И СТРАХ

Однажды смерть направлялась в Дамаск. В пустыне она повстречалась с путником. Куда торопишься? -- спросил ее путник. В Дамаск. Хочу забрать с собой тысячу жизней. На обратном пути смерть вновь проходила мимо путника. Ты же говорила, что заберешь одну тысячу жизней, а забрала пятьдесят тысяч, -- сказал ей путник. Нет, -- ответила смерть, -- я забрала одну тысячу. Остальных забрал страх.

Люди видят не то, что происходит в действительности. Они видят то, что их учили видеть.

КАК ОТЛИЧИТЬ ДЕВОЧЕК ОТ МАЛЬЧИКОВ

Томми только что вернулся с пляжа. Там были другие дети? -- спросила мать. Да, -- ответил Томми. Девочки или мальчики? Откуда мне знать? На них совсем не было одежды.

ЛИФТ

Одна пожилая дама с величественными манерами нажала кнопку лифта и рассердилась, что его пришлось ожидать. Когда наконец лифт появился, она набросилась на лифтера: Где вы были? Леди, ну куда еще можно отправиться на лифте?

Их окружают ментальные стены, а не реальные.

ВООБРАЖАЕМАЯ КЛЕТКА

Медведь мерял шагами свою четырехметровую клетку: это была ее длина. Через пять лет клетку убрали, но медведь продолжал ходить туда четыре метра и обратно эти же четыре метра, как будто клетка по-прежнему была там. И она была. Только для него!

АВТОБУС НАПРОКАТ

Поздно ночью два нетрезвых джентльмена, пошатываясь, добрели до стоянки автобуса. К этому времени автобусы уже давно не ходили. Несколько часов спустя они в своем пьяном угаре осознали, что последний автобус уже ушел. Увидев неподалеку несколько припаркованных автобусов, они решили забраться в один из них и ехать самим. К своему разочарованию, они не смогли найти свой автобус. Представляешь? Среди десятков автобусов нашего нет, нет ни одного автобуса с номером 36! -- сказал один. Ничего страшного! -- ответил другой. -- Давай подъедем на двадцать втором до конечной, а потом две мили пройдем пешком.

То, что они любят и ненавидят, является не сущностью вещей и людей, а проекцией их собственного ума.

СТРАХ СЭНДВИЧА

У мальчика развилось то, что можно назвать фобией сэндвича. Всякий раз при виде сэндвича он начинал дрожать и плакал от страха. Расстроенная мать привела ребенка к психотерапевту, который подбодрил ее: -- Фобию можно убрать. Покажите дома мальчику, как вы делаете сэндвич, с самого начала до конца. Это снимет все его глупые представления о сэндвиче, и он перестанет дрожать и визжать. Так мать и поступила. Она взяла в руки два куска хлеба и сказала: Разве ты боишься этого? Нет, -- ответил мальчик. Она показала ему масло. Нет, он не боялся и этого. Она показала ему, как намазывает масло на хлеб. Потом наступила очередь салата. -- Теперь кусочки помидора помещаются на хлеб. Ну, разве страшно? Нет, мальчику было не страшно. -- Помидор кладем на салат. Теперь кусочки свинины. Ну совсем не страшно. Свинину кладем на кусочки по мидора. В этот момент она взяла по половинке сэндвича в каждую руку и показала ребенку. По-прежнему ничего страшного нет. Но как только она совместила вместе две половинки, мальчик закричал: -- Сэндвич! Сэндвич! -- и начал дрожать и плакать от страха.

Один парень -- слепой с рождения -- влюбился в девушку. Все было в порядке, пока однажды друг не сказал ему, что девушка не слишком красива. С этой минуты он потерял к ней интерес. А жаль! Он "видел" ее очень отчетливо. Это друг оказался слепым! Обрати внимание на то, что они называют своим свободным и ответственным поведением, и ты cкopee всего обнаружишь не осознанный пocтупoк, а механическое действие...

ВОЛШЕБНЫЙ КАМЕНЬ

Говорят, что после пожара в Великой Александрийской библиотеке уцелела только одна книга. Это была самая обычная книга: скучная и неинтересная. Ее продали за несколько монет какому-то бедняку, который даже читать-то толком не умел. Так вот, эта книга, что казалась такой скучной и неинтересной, на самом деле была одной из самых ценных книг в мире, ибо на внутренней стороне обложки большими круглыми буквами были начертаны несколько предложений, содержащих секрет волшебного камня -- крошечного округлого камня, способного превратить в золото все, к чему он прикасался. Текст гласил, что этот ценный камень лежал на берегу черноморского побережья рядом с тысячами подобных камней. Единственная разница между ними заключалась в том, что все камни на ощупь были холодными, а именно этот -- теплым, словно он был живым. Человек поблагодарил судьбу за чудесный подарок. Он продал все свое имущество, занял большую сумму денег, чтобы была возможность пожить на берегу Черного моря в течение одного года. Он отправился на море, разбил на берегу палатку и начал скрупулезную работу по поиску чудесной гальки. Он работал так: поднимал один камень; если тот оказывался холодным на ощупь, то он не выбрасывал его -- в таком случае ему пришлось бы десятки раз поднимать одни и те же камни, -- нет, он бросал его в море. День за днем человек скрупулезно поднимал и ощупывал камни: поднимаешь один, если он холодный -- бросаешь в море; поднимаешь следующий... и так далее. Так он провел на берегу одну неделю, месяц, десять месяцев, целый год. Затем он занял еще денег и проработал на берегу еще два года. Так он и продолжал: поднимал камень, если он оказывался холодным -- бросал его в море. Час за часом, неделя за неделей... нет никакого волшебного камня. Однажды вечером он поднял камень, и тот оказался теплым -- от великого счастья человек бросил его в Черное море!

ВОПРОС ЛАМЕ

Один ученый потратил десять лет на исследования, пытаясь превратить воду в бензин. Он был убежден, что для данного превращения ему нужна лишь одна субстанция, но, несмотря на все его усилия, формула подводила его. Однажды он услышал, что высоко в горах Тибета живет один лама, который знает все на свете и может помочь ему найти искомую формулу. Однако существовало три необходимых условия встречи: 1) нужно отправиться в горы в одиночку, а это очень опасно; 2) нужно идти босиком, а это очень мучительно и 3) если все же ему повезет и он встретится с ламой, то он может задать только один вопрос, только один. На исполнение первых двух условий у него ушло несколько месяцев упорного труда и постоянного преодоления всевозможных опасностей. Когда он все же увидел ламу -- представьте его разочарование -- он увидел не сухого бородатого старца, а привлекательную молодую женщину, краше которой он никогда в жизни не видел. Она встретила его сладкой улыбкой и сказала голосом, показавшимся ему божественным: -- Поздравляю тебя, путешественник. Ты сделал это с ловкостью настоящего горца. Задавай свой вопрос. К своему великому удивлению, ученый услышал свой собственный голос: -- Мэм, могу ли узнать: вы замужем? Вместо того чтобы соприкоснуться с реальностью, они реагируют на стереотипы..,

НРАВИЦЦЯ СУПА?

Международная конференция. Прощальный ужин. Американский делегат повернулся к китайскому коллеге, указал на суп и спросил слегка снисходительно: -- Нравицця супа? Китаец быстро кивнул. Позже американец спрашивал: "Нравицця рыба?" или "Нравицця мяса?", "Нравицця фрукта?" --и всегда следовал любезный кивок. В конце ужина председатель конференции представил главного докладчика в тот вечер -- как раз того китайца, произнесшего проникновенную, остроумную речь на безукоризненном английском -- к немалому удивлению американского соседа. Закончив речь, докладчик повернулся к своему соседу и с озорной искрой в глазах спросил: -- Нравицця доклада?

СВЯЗКА СЕРЫХ КУРОПАТОК ДЛЯ СУДЬИ

Два охотника на дичь затеяли между собой судебное разбирательство. Один из них спросил своего адвоката: -- Может, послать судье связку серых куропаток? Адвокат ужаснулся: -- Судья гордится своей неподкупностью. Подобное действие произведет эффект, обратный ожидаемому. После того, как дело было завершено -- и выиграно -- охотник пригласил своего адвоката в ресторан и поблагодарил его за совет в отношении куропаток. -- Знаете, я все же послал ему дичь, -- ответил он, -- от имени оппонента.

Гнев может ослепить человека и повлиять на его решение ничуть не меньше, чем взятка.

КРАСОТА ЛИНКОЛЬНА

Одной маленькой девочке сказали, что Линкольн -- очень некрасивый человек. Однажды отец взял ее с собой в Белый дом, чтобы ребенок увидел президента. Линкольн усадил девочку к себе на колени и некоторое время ласково и шутливо общался с ней, как он это умел делать. Неожиданно девочка выкрикнула: -- Папа, он совсем не уродливый. Он такой красивый!

ЧЕРНЫЕ НАДУВНЫЕ ШАРЫ НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ

Маленький темнокожий мальчик наблюдал за продавцом надувных шариков на ярмарке. По всей видимости человек был хорошим продавцом: он отпустил высоко в небо ярко-красный шар, привлекая тем самым толпу маленьких потенциальных покупателей. Затем он выпустил в небо голубой шар, затем желтый, затем белый. Они взмывали высоко в небо и потом терялись из виду. Маленький темнокожий мальчик долго рассматривал черный надувной шар, затем спросил: -- Дядя, если вы отпустите в небо черный шарик, он взлетит так же высоко? Продавец шаров понимающе улыбнулся. Он отрезал нитку, державшую черный шар, и тот взмыл в небо. -- Дело не в цвете, сын мой. Шар поднимает то, что находится у него внутри.

ГОЛЬДШТЕЙН И МЭРФИ

В Нью-Йорке Исаак Гольдштейн встретился со своим кузеном. Как дела у тебя? -- спросил он. Ты разве не слышал? -- спросил кузен. -- Я стал партнером в компании Гольдштейн и Мэрфи. Гольдштейн и Мэрфи? Как здорово! Вот в этом вся Америка: партнерами становятся люди разных национальностей. Но тебе я скажу, для меня это все же сюрприз. Ты называешь это сюрпризом? Ну, тогда у меня есть для тебя еще больший сюрприз. Я -- Мэрфи!

КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЕ КОММУНИСТЫ

Группа русских рабочих посетила с визитом фабрику в Детройте. Руководитель делегации спросил бригадира: -- Сколько часов в неделю трудится американский рабочий? -- Сорок, -- ответил бригадир. Русский покачал головой. В моей стране средний рабочий трудится шестьдесят часов, -- сказал он. Шестьдесят часов? -- воскликнул бригадир. -- Здешних рабочих никогда не заставишь работать так долго. Ведь это сборище коммунистов!

МЕССА ДЛЯ СОБАКИ

Как-то один человек обратился к своему священнику: -- Отче, сдох мой пес. Не могли бы вы прочитать мессу за упокой его души? Священник пришел в ярость. -- Мы не отпеваем животных, -- жестко ответил он. -- Попробуй в новом приходе ниже по улице. Воз можно, они помолятся о твоей собаке. Я очень любил своего пса, -- сказал человек, -- и хочу достойно проводить его в мир иной. У меня нет никакого опыта в этом вопросе; как вы думаете, пятьсот тысяч долларов хватит? Подождите минутку, вы никогда не говорили, что ваш пес -- католик!

Люди гордятся своим благоразумием, но подчас демонстрируют его самым удивительным образом:

РЕПУТАЦИЯ ТЮРЬМЫ

Однажды губернатор посещал государственную тюрьму и заговорил с бродягой, который просил отпустить его на волю. Что тебя здесь не устраивает? Тебе здесь более комфортно, чем когда-либо. Да, сэр, -- последовал ответ. -- Но все равно я хочу выйти. Тебя здесь хорошо кормят? Конечно, хорошо. Но дело не в этом. Ну в чем тогда? Понимаете, сэр, я протестую только против одного: репутации, которой это место пользуется во всем штате.

СЛАВА МЭРА

Один журналист интересовался, что думают горожане о мэре их небольшого города. Он лжец и мошенник, -- сказал рабочий заправочной станции. Он напыщенный осел,-- сказал школьный учитель. Никогда в жизни не голосовал за него, -- сказал аптекарь. Более коррумпированного политика просто не существует, -- ответил парикмахер. Когда наконец репортер встретился с мэром, он спросил о размере его зарплаты. Господи, у меня нет никакой зарплаты, -- ответил мэр. Тогда зачем вы пошли на эту работу? Ради славы.

ОДНА РЮМКА, ЧТОБЫ ОПЬЯНЕТЬ

Посетитель бара повернулся к незнакомцу, сидящему рядом с ним, и сказал: Ничего не понимаю. Чтобы опьянеть, мне нужна только одна рюмка. Серьезно? Только одна? Да. Обычно это восьмая.

ДЕНЬГИ НА РУЛЕТКУ

Бродяга подошел к богато одетому незнакомцу в Лас-Вегасе и сказал: Сэр, не могли бы вы одолжить мне двадцать пять долларов? Я не ел уже два дня и спать мне негде. А вдруг ты возьмешь мои деньги и пойдешь играть в казино? Откуда мне знать? Ни за что, сэр, -- деньги на рулетку у меня уже есть.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЩЕНКОВ

Одна пара раздумывала, как избавиться от пяти симпатичных щенят, что принесла их собака. В поисках хозяев они объехали весь город, но никто не изъявил желания взять их себе. Тогда они объявили по радио, что у них есть пять красивых элитных щенят. Однако никто этим предложением не заинтересовался. В конце концов сосед посоветовал дать коммерческое объявление. Они заявили по радио, что щенки продаются по двадцать пять долларов за каждого. К вечеру все щенята были проданы!

НАМ НЕ ПОНРАВИЛСЯ "ФОЛЬКСВАГЕН"

Два потенциальных покупателя зашли на стоянку подержанных автомобилей и стали осматриваться вокруг. Продавец завел с ними беседу, но один из них вытащил карточку, на которой было написано, что они глухонемые. Продавец вытащил блокнот и стал записывать все преимущества той или иной модели, на которую они указывали. Наконец они остановились на аккуратном маленьком "фольксвагене". Они проехали в нем один квартал, чтобы опробовать его в движении, и были столь довольны, что, казалось, сделка была заключена. Но вернувшись на парковку, они отрицательно покачали головами. Нет, это не то. Продавец нацарапал в блокноте: "Почему? Что случилось?" Один из них взял ручку и написал: "Нет радиоприемника".

ВТОРЖЕНИЕ НА ЧУЖУЮ ТЕРРИТОРИЮ

Когда один человек вернулся в деревню, где провел детские годы, один из крестьян сказал ему: Ты, наверное, знаешь, что старый фермер Смит потерял свою ферму. Не знаю. А что произошло? Просто удивительно, что люди вытворяют со своилм воображением... -- Однажды ему показалось, что сосед так установил забор, что отнял у него полтора метра земли. Он стал думать, как ему поступить в данном случае. Наконец он обратился к адвокату, рассказав ему о данном посягательстве. И что ты думаешь, юрист с ним согласился!

Вольтер говорил: "Я был разорен только дважды: один раз -- когда я проиграл дело в суде и второй раз -- когда выиграл его".

ПРИВИДЕНИЕ И СОЕВЫЕ БОБЫ

Если ты женишься или заведешь любовницу после моей смерти, то я вернусь к тебе и отомщу, -- сказала умирающая женщина своему мужу. Человек влюбился несколько месяцев спустя. Помня о ее угрозе, он был шокирован, но не удивлен, увидев как-то ночью в доме ее призрак. Она пришла обвинить его в неверности. Так продолжалось от ночи к ночи; человек больше не мог терпеть и пошел посоветоваться к мастеру дзэн. Гуру спросил его: -- Почему ты решил, что это призрак? -- Потому, что она знает и может перечислить мне все, что я когда-то говорил, делал, думал и чувствовал. Мастер дал человеку мешок соевых бобов и сказал: -- Не открывай мешок до тех пор, пока она не появится ночью. Потом спроси ее: "Сколько бобов находится в мешке?" Человек задал этот вопрос духу, и тот растворился и больше никогда не появлялся. -- Что произошло? -- спросил он позже у Мастера. Мастер улыбнулся: -- Не кажется ли тебе странным, что привидение знало только то, что знал ты?

ПРИВИДЕНИЕ И ВОЛКИ

Один русский взял свою жену и пошел в лес, как будто для того, чтобы поохотиться на волков. Но когда прибежали волки, он бросил жену и убежал прочь. На следующее утро он повесил на дверь траурный венок и стал скорбеть по жене, но не долго, ибо у него была любовница, на которой он женился шестью месяцами спустя. В ночь свадьбы к нему пришла бывшая жена и стала умолять: "Помоги! Помоги! Помоги!" К великому своему удивлению, он понял, что новая жена ничего не видит и не слышит. Привидение появлялось каждую ночь и умоляло помочь. В конце концов нервы у мужчины не выдержали: он схватил ружье и помчался за ней, намереваясь убить во второй раз. Она убежала в лес. Он бежал за ней, споткнулся и выронил ружье. В это же мгновение на него накинулись волки и загрызли его.

ГНЕВ ЛУЧШЕ ДЕСЕРТА

В ресторане поезда пассажир делал заказ у официанта: -- На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое. Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался: -- Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я -- один из крупнейших клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я разберусь с начальником железной дороги. Шеф-повар позвал официанта и сказал: -- Мы достанем ему пирожные на следующей остановке. Сразу же после следующей остановки официант появился вновь. -- Счастлив сообщить вам, сэр, что наш шеф-повар испек эти Пирожные специально для вас. Он надеется, что вам они понравятся. Наряду с этим, мы хотели бы пре поднести вам в знак почтения от нашей железной дороги вот этот виски, которому уже семьдесят пять лет. Пассажир швырнул салфетку на стол: -- К черту ваши пирожные! Я лучше буду сердиться!

КУСОК ХЛЕБА

Один человек был регулярным посетителем в ресторане, естественно руководство старалось всячески ублажить его. Поэтому, когда однажды он пожаловался, что ему на обед принесли только один кусок хлеба, официант быстро принес ему четыре куска. -- Хорошо, -- сказал посетитель, -- но не очень. Я люблю хлеб, много хлеба. На следующий день ему принесли дюжину кусков. -- Хорошо, -- сказал он, -- но вы все же решили сэкономить на мне, не правда ли? 1 Даже целая корзина хлеба на его столе не остановила его жалоб. В конце концов директор придумал, как ублажить капризного посетителя. Специально для жалобщика был испечен огромный каравай хлеба. Он достигал двух метров в длину и одного метра в ширину. С помощью двух официантов директор лично принес каравай и поставил его на специально приставленный стол, ожидая реакции клиента. Тот посмотрел на гигантскую буханку, затем взглянул на директора и сказал: -- Вы что, издеваетесь? Опять принесли один кусок?

ПРОЩЕНИЕ НАЦИСТАМ

бывший заключенный нацистского концлагеря пришел в гости к своему другу, с которым прошел через все испытания, Ты простил нацистов? -- спросил он друга. -- Да. А я нет. Я по-прежнему полон ненависти к ним. -- В таком случае, -- мягко ответил друг, -- ты по-прежнему находишься в застенках.

ГЕНИЙ ДЖОРДЖА ГЕРШВИНА

Друзья композитора Джорджа Гершвина как-то попытались донести до его отца мысль о том, что "Рапсодия в блюзовых тонах" -- гениальный труд. -- Конечно, -- ответил старик. -- Ведь она исполняется пятнадцать минут, не так ли?

НАСЕКОМЫЕ ТОЖЕ ТАК МОГУТ

Один миссионер где-то в тропических районах попытался произвести впечатление на прихожан, пригласив некоторых из них на борт легкого самолета для воздушной * прогулки. Самолет облетел их деревни, холмы, леса и реки. Время от времени пассажиры выглядывали из окон, но в основном, казалось, полет не вызывал у них никаких эмоций. На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер воскликнул: -- Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество! Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на них сверху! Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал: -- Насекомые тоже так могут.

И, более того, они счастливы! Спустя несколько тысяч лет мы добились такого прогресса, что тщательно закрываем на ночь двери и окна, тогда как менее продвинутые создания спят в открытых настежь хижинах.

ЭКСТРЕННОЕ ТОРМОЖЕНИЕ ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ

Капитан подводной лодки решил как-то проверить работу мотористов. Он приказал задать максимальную скорость, затем отдал приказ резко затормозить лодку. Его приказы выполнялись командой незамедлительно. По радио он сообщил: -- Говорит капитан. Молодцы, мотористы. Вы сумели остановить лодку точно за 55,05 секунд. Вскоре раздался другой голос: -- Говорит шеф-повар. Может, подводная лодка и вовремя остановилась, но ваш бифштекс и помидоры про должают движение. Сегодня у всех будет холодный обед!

ПСИХИАТР И ЧУВСТВО ВИНЫ

Исполнительный директор одной крупной компании пользовался огромным уважением за свою энергичность и работоспособность. Но он страдал от одной пикантной слабости: каждый раз, входя в кабинет президента, он мочился в штаны! Президент сочувственно посоветовал ему обратиться к урологу. Но на следующий день директор вновь намочил штаны в кабинете президента. Вы были у специалиста? -- поинтересовался пре зидент. Нет. Его не было на месте. Вместо него я обратился к психологу. Теперь я совершенно не стесняюсь! БОМБА В АВТОБУСЕ Вскоре после Второй мировой войны один лондонский контролер в автобусе обратил внимание на пассажира с тяжелым пакетом на коленях. -- Что у вас там? -- спросил он. Неразорвавшаяся бомба, что упала около моего дома. Я везу ее в полицейский участок. О Господи! Разве можно такую штуку везти на коленях, приятель? Поставь ее под сиденье!

(Решение проблемы меняет проблему.)

ПСИХИАТР И ТРУДОГОЛИК

Доктор -- пациенту: -- Вот уже более десяти лет я стараюсь избавить вас от чувства вины, а вы по-прежнему испытываете вину от такого пустяка? Да вам должно быть стыдно за себя! Один человек обратился к психиатру и был диагностирован как трудоголик. Поэтому ему пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы оплачивать сеансы психотерапии.

Я ПЕРЕСТАЛ ДУМАТЬ О ЖЕНЩИНАХ

Одному журналисту поручили узнать, что думают обычные мужчины о современных женщинах. Первым журналисту повстречался человек, только что отпраздновавший свой сто тридцатилетний день рождения. -- Боюсь, не смогу помочь тебе, сынок, -- с сожалением ответил старик. -- Я перестал думать о женщинах почти два года назад!

ИНТЕРЕС К ЖЕНЩИНАМ

Встречаются два маленьких мальчика. Сколько тебе лет? -- спрашивает один. Пять. А тебе? Не знаю. Не знаешь, сколько тебе лет? Не-а. -- А тебя женщины волнуют? Не-а. Тогда тебе четыре!

РУЗВЕЛЬТ И ОХОТНИК

У президента Теодора Рузвельта была страсть к охоте на дичь. Однажды он узнал, что в Штаты прибывает знаменитый английский охотник. Рузвельт пригласил охотника в Белый дом в надежде выведать некоторые секреты успешной охоты. После двухчасовой встречи, проведенной за закрытыми дверями, англичанин вышел слегка обескураженным. Что вы сказали президенту? -- спросили его журналисты. Я сказал ему свое имя, -- ответил измученный посетитель.

МОЛЧАНИЕ КАЛВИНА КУЛИДЖА

Будучи президентом США, Калвин Кулидж ежедневно встречался с десятками человек. В большинстве случаев люди говорили о своих жалобах. Однажды к нему пришел губернатор и сказал, что не понимает, как президенту удается переговорить с таким количеством людей за такой короткий промежуток времени. Послушайте, вы успеваете закончить встречи со всеми посетителями до обеда, -- сказал губернатор, -- в то время как я часто задерживаюсь до полуночи. Все это потому, -- ответил Кулидж, -- что вы говорите.

КОГДА ТЕХНИКА НЕ СРАБАТЫВАЕТ

Однажды за ужином четырнадцатилетний подросток сообщил, что ему поручили на следующий день проводить уроки. Его отец был специалистом в методике преподавания. Он ухватился за прекрасную возможность передать сыну секреты успешного преподавания. -- Расскажу тебе, сынок, как к этому вопросу подходят в армии, -- сказал отец. -- Прежде всего, необходи мо проработать цели: действие, ситуацию и уровень исполнения. Продумай заранее, КАКОЕ ДЕЙСТВИЕ, по твоему мнению, должны совершить ученики; в какой СИ ТУАЦИИ им придется совершать это действие; и в конце концов КАКИМ ОБРАЗОМ они должны это действие выполнить. И запомни, все обучение должно быть направлено на исполнение, исполнение и еще раз исполнение. Совет отца не произвел на парня впечатления. Он сказал лишь одно: Не сработает, папа. Конечно, сработает. Это всегда срабатывает. По чему это не сработает? Потому что, -- ответил юноша, -- меня попросили провести урок о сексе.

ТЯЖЕЛЫЙ ЯЩИК

Два грузовика стояли задом друг к другу. Пыхтя, водитель грузовика пытался перенести огромный ящик с одного грузовика на другой. Прохожий увидел муки водителя и вызвался помочь. Вот так оба они пыхтели, обливались потом, изо всех сил стараясь сдвинуть ящик. Прошло полчаса, но дело не сдвинулось ни на шаг. Думаю, это просто невозможно, -- тяжело дыша, сказал прохожий. -- Нам никогда не удастся снять этот чертов ящик с машины. Как?!! -- заорал водитель. -- Мне не нужно стаскивать ящик с машины! Наоборот, мне нужно затащить его на нее!

ЧТО ВЫЗЫВАЕТ АРТРИТ

Деревенский пьяница с газетой в руке подошел, пошатываясь, к местному священнику и вежливо поздоровался. Священник был раздражен; он не ответил на приветствие, потому что человек был подвыпившим. Однако человек подошел к священнику с определенной целью. -- Прошу прощения, отец, -- сказал он, -- не скажете ли мне, откуда появляется артрит? Но священник проигнорировал и этот вопрос. Но когда человек вновь задал свой вопрос, священник повернулся к нему и возбужденно вскрикнул: -- Алкоголь вызывает артрит! Вот что вызывает артрит! Азартные игры вызывают артрит! Связь с женщина ми легкого поведения вызывает артрит... Только потом, слишком поздно, он спросил: Почему ты задаешь этот вопрос? Потому что здесь в газете написано, что у Папы Римского артрит!

ЧЕГО ХОТЕЛА ПОКУПАТЕЛЬНИЦА

Однажды хозяин магазина услышал, как продавец сказал покупательнице: --...нет, мадам, у нас его не было уже несколько недель. И не похоже, что скоро будет. В ужасе от услышанного, он подскочил к женщине, направившейся к выходу, и сказал: -- Это не так, мадам. Товар обязательно скоро посту пит к нам. Знаете, мы заказали его еще несколько недель назад. Затем он оттащил продавца в сторону и прорычал: Никогда, никогда, никогда, никогда не говори, что у нас чего-то нет. Если у нас чего-то нет, говори, что мы заказали и ожидаем. О чем спрашивала покупательница? О дожде, -- ответил продавец.

ПРИКОВАНА К ПОСТЕЛИ

Журналист брал интервью у одной женщины, отметившей свое столетие. Она казалась полной жизни дамой, с удовольствием вспоминавшей свое прошлое. На своем веку она повидала и крытый фургон, и сверхзвуковой самолет. С огромным удовольствием женщина делилась своими воспоминаниями. Интервью закончилось, но пожилая дама все еще хотела продолжать, поэтому журналист был вынужден задать вопрос для поддержания беседы. -- Были ли вы прикованы к постели? -- спросил он. -- О да, дорогой, -- ответила она, слегка покраснев, -- десятки раз. И два раза в стогу сена.

ЗОЛОТАЯ СВАДЬБА

Одна семейная пара собиралась отметить свою золотую свадьбу. Весь день они были заняты приготовлениями к торжеству. Их пришли поздравить толпы народу: друзья, знакомые и родственники... Юбиляры с облегчением вздохнули, когда ближе к вечеру остались наконец одни. Стоя на пороге дома, они любовались заходящим солнцем, отдыхая после нелегкого дня. Старик нежно посмотрел на жену и сказал: Агата, я горжусь тобой! Что ты сказал? -- спросила Агата. -- Ты же знаешь, я плохо слышу. Скажи громче. Я сказал, что горжусь тобой. Подумаешь, -- ответила она, махнув рукой, -- я тоже от тебя устала! Уметь слушать -- это не столько слушать других, сколько самого себя. Уметь видеть -- это не столько видеть других, сколько видеть самого себя. Ибо не сможешь услышать другого, если не слышал самого себя; не сможешь понять другого, если не познал самого себя. Умеющий слушать слышит тебя, даже когда ты молчишь. Жена -- мужу, уставившемуся в газету: -- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

ЖИЗНЬ ЗА СЧЕТ РОДСТВЕННИКОВ

-- Любимый, -- сказала жена, -- мне стыдно смотреть, как мы живем. Отец оплачивает аренду за дом, брат высылает нам деньги на еду и одежду, дядя оплачивает счета за воду и электричество, а друзья дарят нам билеты в театр. Я не жалуюсь, поверь мне, но я уверена, что мы смогли бы справиться и сами. -- Конечно, смогли бы, -- ответил муж. -- В последнее время я сам об этом думаю. У тебя еще есть брат и два дяди, которые нам не шлют ни цента!

ГДЕ БУДЕТ ЖИТЬ ОБЕЗЬЯНА?

Жене Насреддина как-то захотелось завести домашнее животное. Она принесла обезьянку. Насреддин насторожился. Что она будет есть? -- спросил он. То же самое, что и мы, -- ответила жена. Где она будет спать? -- С нами в кровати. С нами? А как же вонь? -- Если я смогла смириться с этим, то и обезьяна сможет.

Проверенный способ прервать отношения: настаивайте на том, чтобы все было только по-вашему.

МАЛЫШ ДЖОННИ И КОЗЕЛ БИЛЛИ

Джонни был крепким розовощеким трехлетним малышом. Он подружился с козлом Билли, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что Джонни мог часами находиться рядом с Билли. Однажды Джонни решил, что для Билли будет полезнее изменить диету. Он пришел к другу с пучком ревеня вместо салата. Билли попробовал ревень, нашел его невкусным и отвернулся в сторону. Джонни схватил Билли за рог и попытался заставить его есть ревень. Билли легонько боднул Джонни; когда Джонни вновь стал проявлять усердие, Билли боднул его сильнее. Джонни споткнулся и упал, сильно ударившись спиной. Джонни стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на Билли и ушел. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Джонни ответил: -- Потому что он отверг меня.

Слишком часто мы видим людей не такими, каковы они на самом деле, а такими, каковы мы сами.

ТРАНКВИЛИЗАТОРЫ

Одна молодая женщина обратилась к врачу с жалобами на стресс и общую усталость. Врач прописал ей транквилизаторы. Он попросил ее прийти к нему через несколько дней и рассказать о самочувствии. Когда она пришла к нему, он спросил: Ну что, есть какие-нибудь изменения? Никаких. Но я обратила внимание, что другие люди стали более расслабленными.

Я СОЙДУ С УМА ОТ ВАШЕГО ПЕНИЯ

Одна женщина училась петь. У нее был такой неприятный голос, что сосед в конце концов не выдержал. Он собрался с духом и постучал ей в дверь: Мадам, если вы сейчас же не прекратите петь, я просто сойду с ума! О чем вы говорите? -- спросила женщина. -- Я закончила петь еще два часа назад!

МЕРЗКАЯ СОСЕДКА

Одна женщина жаловалась своей подруге, что ее соседка -- плохая хозяйка. -- Ты бы видела, какие у нее грязные дети, какой беспорядок в доме. Просто стыдно жить с ней по сосед ству. Ты только посмотри на белье, что она вывесила на просушку! Видишь черные полоски на простынях и поло тенцах! Подруга подошла к окну и сказала: -- Думаю, что ее белье вполне чистое, моя дорогая. Эти полоски -- на твоем окне.

А ЕСЛИ ОН ОТКАЖЕТ ТЕБЕ?

Самуэль жил на городской свалке, но кто мог упрекнуть его в этом? Домовладелец выгнал его, и теперь ему некуда было идти. И вдруг забрезжил свет: он мог бы жить у своего друга Моше. Эта приятная мысль согрела Самуэля, но другая мысль полностью затмила ее: "С чего это ты взял, что Моше согласится приютить тебя?" -- Почему нет? -- возбужденно обратился Самуэль к своей мысли. -- Ведь именно я нашел ему квартиру, в которой он сегодня живет. Более того, именно я одолжил ему деньги для оплаты жилья на шесть месяцев вперед. Разве трудно ему будет пустить меня к себе на неделю-другую в такие тяжелые для меня дни? Это стало весомым аргументом, но после обеда пришла еще одна мысль: "А если предположить, что он все же откажется?" -- Откажется? -- переспросил Самуэль. -- Ради Бога, с какой это стати он откажется? Он обязан мне всем, что у него есть. Ведь я нашел ему работу. Именно я познакомил его с красавицей-женой, родившей ему трех славных сыновей. Неужели он откажет после этого мне в комнате на неделю? Немыслимо! С этим нельзя было не согласиться, но ночью он постоянно ворочался, не мог заснуть -- вновь вернулась старая мысль: "И все же представь, что он откажется. Что тогда?" Это было для Самуэля уже слишком. -- Как он может отказаться? Какого черта? -- начинал уже злиться Самуэль. -- Если он жив сегодня, то этим он обязан мне. Я спас его, когда он тонул еще ребенком. Неужели он окажется таким неблагодарным, чтобы выгнать меня на улицу посреди зимы? Но мысль продолжала терзать его. "Ты только предположи..." Бедный Самуэль боролся с ней, как мог. В конце концов он встал в два часа ночи и пошел к дому Моше. Он жал на звонок до тех пор, пока заспанный Моше не открыл ему дверь и удивленно спросил: -- Самуэль! Что случилось? Что тебе нужно в два часа ночи? К этому времени Самуэль был уже так зол, что просто завопил: -- Я скажу тебе, что привело меня к тебе в такой поздний час! Если ты думаешь, что я буду умолять тебя приютить меня хоть на один день, ты глубоко ошибаешься! Я не хочу иметь ничего общего с тобой, с твоим домом, с твоей семьей. Черт бы вас всех побрал! С этими словами он повернулся и зашагал прочь.

Мы видим окружающих прежде всего через призму своих предубеждений.

ОБЕЩАЮ, ЧТО ПОВЕРЮ

Босс: Ты выглядишь уставшей. Что случилось? Секретарша: Понимаете, я... Нет, вы не поверите, если я вам все расскажу. Конечно, поверю. Нет, не поверите. Я знаю, что не поверите. Поверю-поверю. Я обещаю тебе. Я сегодня много работала. Не верю.

НАСРЕДДИН ДАЕТ ВЗАЙМЫ

Друг попросил у Насреддина взаймы небольшую сумму денег. Насреддин был уверен, что тот не вернет долг. Но поскольку он не хотел обижать друга и сумма была невелика, то он решил дать другу денег. К своему большому удивлению, ровно через неделю друг вернул. весь долг. Месяц спустя он пришел вновь и попросил немного большую сумму. Насреддин отказал. На вопрос "почему?" он ответил: -- В прошлый раз я не рассчитывал, что ты вернешь мне долг, -- и ты подвел меня. На этот раз я буду думать, что ты вернешь долг, и не хочу, чтобы ты подвел меня еще раз!

Дефекты, которые мы видим в других, в большинстве случаев -- наши собственные.

НЕЧЕТКИЙ ПОЧЕРК

Простите, сэр, -- смущаясь, сказал ученик. -- Я не смог разобрать, что вы написали на полях в моей последней контрольной. Я указал тебе, что нужно писать более разборчиво, -- ответил учитель.

ХВАТИТ ПИТЬ!

-- Дорогой, -- сказала женщина мужу на одной вечеринке, -- тебе лучше больше не пить. Ты и так уже выглядишь размыто.

Редко на самом деле встречаются отношения, в которых один не пытается воспитать в другом такие качества, которых недостает ему самому.

ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО

Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло? А... мои чувства к нему изменились. Вот это и произошло. -- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо? -- О нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!

ИЗМЕНЕНИЯ В ПРИГЛАШЕНИЯХ

Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками. Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно еще успеть сделать кое-какие изменения? Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, -- ответил продавец. Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.

Просто невозможно быть счастливым в браке с другим, если вначале не развестись с самим собой.

РАЗ!

Один фермер решил, что наступила пора ему жениться. Он оседлал своего мула и отправился в город на поиски невесты. Со временем он встретил женщину, которая показалась ему подходящей для создания семьи. Они поженились. После свадебной церемонии оба вскарабкались на мула и поехали домой на ферму. Некоторое время спустя мул остановился и отказался идти дальше. Фермеру пришлось слезть с него и бить его огромной палкой до тех пор, пока тот не пошел дальше. -- Раз! -- сказал фермер. Пройдя несколько миль, мул вновь остановился, и опять фермеру пришлось слезать с него и дубасить до тех пор, пока животное не начало движение. -- Два! -- сказал фермер. Некоторое время спустя мул остановился в третий раз. На этот раз фермер слез с него, снял жену, вытащил пистолет, приложил его к голове мула и выстрелил. Мул упал замертво. -- Ты жестокий идиот! -- закричала жена. -- Мул был таким сильным; он мог бы пригодиться нам на ферме; сейчас же ты в порыве гнева убил его. Если бы я только знала, какое у тебя черствое сердце, я никогда бы не согласилась выйти за тебя замуж... И так далее, и тому подобное... и так почти десять минут. Фермер слушал ее до тех пор, пока она не перевела дыхание. Затем он сказал: -- Раз! Говорят, что после этого они жили долго и счастливо.

ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ СКАНДАЛА?

Ты выглядишь ужасно сегодня, Джек. Что случилось? Понимаешь, я пришел домой только под утро. Когда стал раздеваться, жена проснулась и спросила: "Ты так рано сегодня, Джек?" Чтобы избежать скандала, я оделся и пошел на работу.

ХИППИ, ЛЮБЯЩИЕ ТИШИНУ

Два хиппи в прекрасном расположении духа идут по улице. Еще один хиппи идет им навстречу. Он мягко поднимает руку и радостно им говорит: -- Привет! Четыре квартала спустя один хиппи поворачивается к другому и говорит: -- Мужик, я думал, он никогда не перестанет го ворить!

ДЖОН СОГЛАШАЕТСЯ НА СВАДЬБУ

Фермерский парень был настолько неразговорчивым, что его девушка -- после пяти лет ухаживания -- решила, что он никогда не сделает ей предложение и что ей следует взять инициативу на себя. Однажды, когда они наедине сидели в саду, она сказала ему: -- Джон, давай поженимся. Давай поженимся, хорошо? Последовала долгая пауза. Наконец Джон ответил: -- Давай. И вновь долгая пауза. Наконец девушка не выдержала: -- Ну скажи что-нибудь, Джон. Почему ты все время молчишь? -- Боюсь, я уже и так наболтал тут лишнего! -- ответил Джон.

ШУМНОЕ ПЕРСИДСКОЕ КОЛЕСО



Pages:   || 2 |

Похожие работы:

«ВСЕРОССИЙСКАЯ ОЛИМПИАДА ШКОЛЬНИКОВ I (ШКОЛЬНЫЙ) ЭТАП9 класс1. Основным структурным и функциональным элементом организма человека является: а – Орган; б – Клетка; в – Ткань.2. Насекомых среди других...»

«САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ КРИТИЧЕСКИЙ РЕАЛИЗМ В ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ СОЦИОЛОГИИ Выпускная квалификационная работа по направлению 39.04.01 "Социология" по уровню образования магистратура Выполнена студентом очной формы о...»

«15 мая 1991 года N 1244-1РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ЗАКОНО СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЕ ГРАЖДАН, ПОДВЕРГШИХСЯ ВОЗДЕЙСТВИЮРАДИАЦИИ ВСЛЕДСТВИЕ КАТАСТРОФЫ НА ЧЕРНОБЫЛЬСКОЙ АЭС Список изменяющих документов (в ред. Закона РФ от 18.06.199...»

«Положение о  порядке проведения международного интеллектуального конкурса "Светлячок"1. Общие положения1.1 Международный интеллектуальный конкурс "Светлячок" (в дальнейшем – Конкурс) комплекс дистанционных организационно-методических мероприятий, н...»

«7 класс 10.04.17 Открытый урок по теме “ What ‘s Your Hobby?”Цели урока: формирование коммуникативных компетенций по теме “How do you spend your free time? Hobbies”; развитие познавательных интересов учащихся; формиро...»

«Гарантия и порядок возврата товаров Вся продукция закупается нами только у производителей или официальных поставщиков, то есть, весь товар сертифицирован. В случаях предусмотренных законодательством РФ продукция снабжена гарантийными талонами с адресами сервисных центров производителя или его пре...»

«Приложение № 1 к Договору публичной оферты об оказании платных услуг по занятию йогойПРОТИВОПОКАЗАНИЯ К ЗАНЯТИЯМ ЙОГОЙ камни в желчном пузыре. нельзя заниматься сразу после операций на органах брюшной полости и грудной клетки (нужно выждать 2-3 месяца); психические заболевания,...»

«2901315-101600004849794-310100 Муниципальное казенное общеобразовательное учреждение "Средняя общеобразовательная школа № 11" Детское объединение "Ветер перемен") Проект на конкурс социальных проектов районного этапа "Лидер-2015" (по итогам внутришкольного конкурса социальных проектов "Я – гражданин!") Наи...»

«Использование викторин на уроках иностранного языка В данной работе мне хотелось бы поделиться опытом работы по организации и проведению викторин как одной из форм коллективной учебно-познавательной деятельно...»

«Социометрия: исследование межличностных отношений в группе. Социометрическая техника, разработанная Дж. Морено, применяется для диагностики межличностных и межгрупповых отношений в целях их изменения, улучшения и совершенствования. С помощью социометрии можно изучать типологию социального поведения людей в условиях группо...»

«МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования "Алтайская государственная академия образования имени В.М.Шукшина" (ФГБОУ ВПО "АГАО") Факультет п...»

«План. Введение. Что касается семьи.? Сколько раз был женат И. В. Сталин? Был ли Сталин на похоронах? Что стало виной смерти Н. Аллилуевой? Миф о третьем сыне. Жена Сталина. Биография; Конфликты с мужем; Тир версии гибели Надежды Аллилуевой; Похороны Н. Аллилуевой. Старш...»

«Сценарий интеллектуальной игры по правилам дорожного движения для школьников 8-11 класса Интеллектуальная игра для старших классов "Эх дороги"Цели и задачи:выявление и развитие интеллектуальных, познава...»

«Роды и влияние их последствий на развитие малыша. Интеллект новорожденного.Описание внешнего вида здорового новорожденного, родовые травмы, способные негативно отразиться на интеллекте ребенка.left000Роды один из трудных и ответственных моментов как в жизни женщины, так и ребенка, потому что для ре...»

«Approved by ECPP Board February 19, 2009 Specimen / пример CV CV document for certification1. Personal information: Name: Ivan Ivanov Address: Lesnaya str., 25-2, Moscow, 123456, Russia E-mail: ivanov@mail.ruDate of birth: 01.01.1960 Main country of practice: Russia1. Личная информация: Им...»

«Теория тождества в системе современных представлений о сознании Н.А. Блохина Во второй половине двадцатого столетия картезианская, интроспективная модель сознания подверглась решительной критике со стороны многих философов. Г.Райл в Понятии сознания (1949 г.) ввёл неологизм привидение в машине, что в...»

«Композиция Примерный перечень вопросов к зачёту. Предмет курса композиции. Терминология, определение композиции.. Основные задачи теории композиции и основные законы композиции.. Основные свойства композиции, определения.. Основные свойства композиции. Краткое определение.. Принципы построения композиции. Композицио...»

«Проект "О чём шумит лес?" Введение   "Леса не только приносят великую пользу человеку, украшают и оздоравливают Землю, но поддерживают саму жизнь на Земле"                                                                        ...»

«Изначально Вышестоящий Дом Изначально Вышестоящего Отца ИВДИВО 4022 Изначально Вышестоящей Реальности, Ставрополь Утверждаю. КХ 11052017 Всё согласовано АС КХ. ВС 2017/2018 Мыслеобра...»

«СПИСОК участников XIII гимназических ученических Всероссийских чтений "Конференция победителей" № ПпФамилия, имя ОУ Класс Тема РуководительЛИТЕРАТУРА 1 Белонович Валерия Гимназия № 261 9 А "Проблема взаимоотношения человека с властью в жизни и твор...»

«Е. М. Аксененко (Санкт-Петербург) Духовное водительство святителем Игнатием Брянчаниновым монахов-литераторов (на примере творчества монахини Марии (Елизаветы Шаховой)) Взаимоотношения светской словесности с Цер...»

«Теплов Б.М. Современное состояние вопроса о типах высшей нервной деятельности человека и методика их определения. Типологические свойства нервной системы и их значение для психологии // Психология индивидуальных различий / Под ред. Ю.Б. Гиппенрейтер,...»

«Оглавление Введение3 Глава 1. Дискуссия о предмете социальной психологии в 20-е годы.6 Глава 2. Современные представления о предмете социальной психологии. 14 Глава 3. Задачи социальной психологии и проблемы общества. 22 Заключение 28 Библиографический список использованной литературы 29 Введен...»

«Приложение к приказу МБОУ "Котинская ООШ" от 30.07.2017 № _ Результаты деятельности МБОУ "Котинская основная общеобразовательная школа" в 2016-2017 учебном году по итогам самообследования Аналитическая часть отчета о самообследовании М...»






















 
2017 www.docx.lib-i.ru - «Бесплатная электронная библиотека - интернет материалы»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.